死にたい、みんなの期待が重くって、、、

みんなから
「優しいね」
と言われる
僕は優しくない
みんなに嫌われたくないだけ
だからなんだってするし
なんだって言う
なのに、
優しいね
？？？？？？？？？？
僕はもう耐えれない
生きるのてきついんだね
やっとわかった
誰かに愛されたい。
こんな思いを持ってるうちは死ねない？？

僕はもう無理
僕という存在はいつ消えるんだろう？
わからないけど
急に消えたりするんだろうな。
それなら自分から死んだほうがマシだ
はあ、、、
苦し。

阿挫

183912通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

Snow "るの"

結局人間そんなものさ。気づいたら私利私欲に走ってたりするし。

君から見たら俺もその人間の人なのかな？

別にどう思われてもいいけど、優しいよ？
否定してもいいし、信じてくれてもいい。

でも、俺は優しいと思った。君のことなんも知らなくても。それは俺の気持ちだから。

死なないでなんて届かないかもしれないね。
でもまだ生きて欲しい。

何も知らない癖にって思うよね。
知らないよ。
知らないから、知らなくても生きて欲しい。

君が好き。知らなくても愛してる。
俺が愛するから。大切な存在だから。

ななしさん

その理論で言ったら、この世界に優しい人はいないや！
みんな最終的には自分の利益を考えちゃうんだから！
だって、『やったことは自分に返ってくる』って言葉あるじゃん？
あれってさ、自分の利益のために人の利益を支えろって言ってんの！w
賢い昔の人が言ってんだよ？w
だからさ、自分の得を考えるのは仕方ないんじゃないかな！

まぁ、そんなことはどうでもよくってさ
違う小瓶でも言ったけど
俺が愛す
もしも嫌がっても
これ、決まったことなんで！

でも愛されたから死ぬとかいうのやめて
生きたいは難しいかもだけど
死にたくないって思わせれるくらい愛したるから！

どうやったら愛伝わる？
毎日愛してるってどっかの小瓶に書こっか？w
↑迷惑では？
とりあえず、全部の小瓶にはお返事する
これ決定で！
他何かある？
え、何してほしい？
できることなら大体は聞くよ！
自殺の後押しはしないけどぉ〜‼︎

俺に、どうしてほし？

ななしさん

わかります。

私も誰かに嫌われたくなくて、
誰かに必要とされたくて、
よくニコニコしたり、思ってもないことを言ったり、
頑張って好かれようとします。

でもそれが嫌になってでもやらないと、思わないとみんなが離れて行くんじゃないかって思います。

辛いですよね。

苦しいですよね。

でも、絶対無理はしないで。
一人で抱え込まないで。

大丈夫。私がいるから。話、聞くから。

死ぬなんて言わないで。

ななしさん

自分の中の評価と
周りからの評価が違うことによる苦しみは
私もありました

何でそう思うんだろう
そんな価値自分にはないのに、と

でも優しいあなたもあなたが気づいていない
自分なのだと思うのです
例えあなたが取り繕った偽善の優しさだとしても
取り繕うことができるのですから

あなたはどんな自分でいたいですか？
周りからこう思われたいという考えがありますか？
期待が思いのであれば、ちょっと
助けてと言える相手がいればいいのですが

意外と他人は無関心で
でも優しい人も多いです
自分がありたい姿になっても
大丈夫だと思いますよ

あまり自分を責めなくて大丈夫
大丈夫なんです

阿挫さんの他の小瓶

今日から日記書こ！苦しすぎる、どんどん悪化してる、、死にたい、なんで死んじゃいけないの、？今日遺書書いてたの。そうしたら怒られちゃった。死ぬ気、ないのに何してるの。？だって〜。悲しいなあ僕の人生はいつ終わるの？？？目が覚めずにずっと眠ったままならいいのに。早く死ねばいいのに、ぼくは有害。近寄ってきた人はみんなみんな僕から離れていく。だから、僕には友達がいない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう疲れた。死にたい。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。一日の殆どをベットで過ごす親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。友達『呪い』という表現から感じる他責思考の匂いまたリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたいしにたい！きえたい！