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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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どうせ誰も見てくれない。何通か小瓶を流して気づいた。いくらここにメッセージを書いても辛いと嘆いても誰にも届かないんだと。
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何通か小瓶を流して気づいた。
いくらここにメッセージを書いても辛いと嘆いても誰にも届かないんだと。気持ちが落ち着くどころかもっと辛くなって死にたくなったよ。
不満不満不満。なんで私のだけ誰も気づいてくれないの。みんな無視するの??
もう分かった。私に価値なんかないんだ
誰にも見向きすらされないこんな所でさえ。
本当に疲れたもう泣きたい
いいよもう別に今更返事なんて要らない
名前のない小瓶
183133通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
なげやりにならないで。全てはタイミングよ。目につけば話をしてあげたいって思う。
まめ(たんとと)
こんにちは!
まめです。
このサイトの閲覧人数を調べたことがあったんですけど
わたしの知る限り30万人ぐらいの日本人が利用してます。
(間違ってるかもしれないです)
私も極力お返事がないメールに返信しています。
絶対に誰かから返信がきます。
ネットですので
どんなところにも
人気な人がいます。
でも諦めないでください
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なんと今絶賛英語の授業中です。
面倒ですw
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小瓶主さんの他の小瓶
疲れちゃったなぁ。死んじゃいたいな〜
生きてて良いのか悩む。自分が生きてて良いのか、死んだ方が良いんじゃないだろうかと心配になる事が割とある。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
将来が絶望でしかなくて詰んだ
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
気持ちをポジティブに保とうとする事に疲れました。私は病気治療の為に薬を飲んでるけど、それを止めれば消える事が出来るのだろうか?
久しぶり
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。
信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ
別れた方がいいのかな
今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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