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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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要らないんだ。欲しがって何も貰えないくらいなら、君がやりたくて与えたいわけじゃないなら。もう何も要らないんだ。
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もう要らないんだ
何も要らないんだ
欲しがって
何も貰えないくらいなら
君がやりたくて
与えたいわけじゃないなら
もう何も要らないんだ
そしてこの自由と愛は自分一人のもの独り占めができる
きっとそれが美しい時間の使い方なんだ
絶対にもう、誰かにあげないんだ。
欲しがらないんだ。
僕の心も、体も、言葉も。欲しくない人に、あげる必要なんて無かったんだ。最初から。
どこにでも行けるんだ。
誰かに汚されなければ、夢も愛も綺麗なままここに残るって知ったよ。
あの頃のあなたにだけ、あげたままになるよ。
名前のない小瓶
182828通目の宛名のないメール
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小瓶主さんの他の小瓶
言葉を大事にしない人増えた。文章大事にしない人増えた。いくら丁寧に返しても、分かり合おうとしても、まあこっちの勝手なんだろうけどね。
私も何も考えずわちゃわちゃした輪の中に入りたかったし、私だって適当な人間になりたかったよ
ごめんね。生きててごめんね。僕が僕で、ごめんね。嘘ついてごめんね。怖がりでごめんね。ずっと奥歯を噛み締めて、誰かを演じていたら、自分の気持ち死んじゃった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
やっぱ選択って苦手だな…
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
こんなに頑張ってるのに。
亡くなったおじいちゃんに会いたい。
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
18歳になれるよね?誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて
小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
5年前の私へ
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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