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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なんで私生きてんだろ。死にたい気持ちはあるけど、怖さとか周りに迷惑かかるとか、そんなものがストッパーになって死ねないんだと思う。
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なんで私生きてんだろ
死にたい気持ちはあるけど
怖さとか周りに迷惑かかるとか
そんなものがストッパーになって
死ねないんだと思う
死にたいけど
死ねないから
生きてる
うさ子
182551通目の宛名のないメール
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夢結ゆい目指せフォロワ100人
私でよければ
一緒に生きて欲しい。
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うさ子さんの他の小瓶
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
引き継ぎで後任の方に教えてるけど、自分が長かったから慣れでなんとなくでやって行けていしまったことも、なぜ?どうやって?を教えなきゃいけない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
私のどうでもいい愚痴。
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
絵を見せる第二弾
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。
言っちゃいけないこと言うけど
幸せになりたいけどそれを拒む私。
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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