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介護、いつまで?考えちゃ不謹慎かもしれないけれど、あと何年続くのだろうか?それとも突然の別れがあるのだろうか?ずっとこのままだったら、わたしの残りの人生はどうなるんだろう?

カテゴリ
考えちゃ不謹慎かもしれないけれど、あと何年続くのだろうか?
それとも突然の別れがあるのだろうか?
ずっとこのままだったら、わたしの残りの人生はどうなるんだろう?

介護が終わる頃、自分も力がなくなって、やりたいことができなくなっているかもしれない。
別の病気になっているかもしれない。
仕事も続けていられるのかわからない。

自分らしく、やりたいことを選び、好きな環境で生きていく人たちがうらやましい。
わたしにはその自由がない。
介護が終わった時、わたしはどうなるんだろう?

早く自由がほしい、自分だけに使える時間がほしい、そろそろ解放してほしい、でもそう思うほどやましい気持ちになる。
182289通目の宛名のないメール
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(小瓶主)
ななしさま
貴重なお時間とお手間をさいてお返事くださり、ありがとうございます。
読んでいただくだけでも救われるのですが、こうしてお言葉いただくと不安だらけだったので涙が出るほど嬉しいです。
そうでした、共感できる同じ環境の人で、パーキンソン病の会というのがありました。
活動しているか、あたってみます。
同じ気持ちの人たちに会えたら大泣きしてしまいそうですが、心が軽くなれるかもしれませんね。
感謝です🥲
ななしさん
とても大変だと思います。介護者の集まりに参加して辛さを共感することをお勧めします。
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波さんの他の小瓶
介護つらい。母がとうとう1人でトイレに行けなくなってしまった。だから呼ばれる。朝な夕な、眠れない。疲れる。疲れて、キレてしまった 仕事と介護にはさまれてまったく余裕がないところへ、介護うつから精神障害者になってしまった。それでも働かなくてはならない。介護しなくてはならない。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。 勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。 ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい ある女性部下に対しての男性上司の行動が気になります。その上司が外部から来た男性と立ち話をする時に、その相手の男性から見て自分のお気に入りの女性部下が視線に入るように話すんです 人間に生まれたことを後悔しています。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 全く違う人生を生きるとしたら?今の自分とは違う人生を生きられるとしたら、どんな人生がいいですか? この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。 どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。 14時で草!!今から頑張るンゴ!w 男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。

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