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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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朝、毎日
目覚めるたび、
ああ、まだ生きてる
って思う。
生きてるのが苦痛
生まれてきたことが間違いだった
周りの人に迷惑掛けてばっかりで。
なんで、生まれてきたんだろう。
意味無いのに。
ただただ、酸素を無駄にしているだけなのに。
私なんかより、もっと意味ある人が生まれてきたら良かったのに。
何でも出来て
言うこと聞いて
要領良くて
親も、そんな子の方が絶対良かったって思うでしょ?
ね、辛いから
もう死にたい
詩織(元詩音)
182014通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
けーね。
詩音さん、元気ですか
最近どうしてますか
麻未
生きててくれてありがとう。
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詩織(元詩音)さんの他の小瓶
自分の中での「優先順位」を、他人に押しつけないで欲しいと言うこと。そして、自分のことは自分で決めていいよって言うこと。他人に左右されなくていいよって言うこと。
夏!ですね。もう、夏。夏って、学校の授業でプールがありますよね。自分はそれがめっちゃ嫌いなんです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
こんな私でごめんね
死にたいのに死ねない 。生きたくないのに息をしている。目を覚ましたくないのに朝が来て自然と目が覚める。もうこんなの嫌
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
変わりはじめた未来に怯む事はない
なんかさ、早めに死にたいよね。いや、死ぬつもりはないし実際目の前にしたら生きたくなるんだろうけど。働くのもしんどいし、人と関わるのもしんどい
友達
二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。
死んだら幸せ。助けて殺して死にたい誰か。私を殺して。病気でもなんでもいい。通り魔でも事故でも何でもいい。死ぬ理由がほしい
不器用で人の役にもなかなか立てず、唯一たてるとしたら頭でっかちな思考で他人に正論パンチをして悪役を買うことくらいしかできないから
馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
消えたい
言っちゃいけないこと言うけど
毎朝身体が怠い。肩が凝る。頭痛い。胃が痛い。吐き気がする時もある。何よりもイライラする。気力がでない。ひたすら憎い。原因はなんだろな
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
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