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久しぶりに泣いた
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久しぶりに泣いた
自分の部屋に行って小学生の時に図工とかクラブ活動で作った物見てガチ泣きした
その中で穴を除いて中見るやつがあるんだけど、そこで涙目になってきて、そこまでは大丈夫だったんだけど、
卒業前にもらった寄せ書きで涙流れてきて
その時小学生の頃の思い出が一気に蘇って
もう涙耐えられなかった
あの時の自分ってすごく幸せだったんだな
また小学生の頃に戻りたいな
今思うと後悔ばかりだな
今これ書いてる時も泣いてます
満月
181348通目の宛名のないメール
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見ないで
もう無理。このままずっと起きたくない。毎日毎日学校行って勉強、休みの日も習い事あるし、学校では発表の時吃音辛くて
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
『二文字の気持ち』
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
歴史の本を読んでて 大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。
ん?ああ、今日喧嘩してたあいつ、今頃パフェでも食ってるよ。
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高1の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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