宛名のないメール

わたしは嘘つきです
どうしようもない卑怯者です
誰かに怒られることが怖くて、自分ができないやつだとばれることが怖くて、すぐに嘘をつきます
親に嘘をつきました
金がかかると思われるのが怖くて、すぐに仕事に就ける学校に行きたいと嘘をつきました
その職に昔から憧れていたのだと、そのための勉強も好きなのだと嘘をつきました
その職に憧れなんてないのに、勉強なんて好きでもないのに、嘘をつきました
怒られたくありませんでした
嫌われたくありませんでした
あなたに失望され軽蔑され目をそらされることがこの世の何より恐ろしいと思いました
友人に嘘をつきました
ありもしない失敗談を笑って話しました
ない思い出を作って話しました
面白いゲームややり方をわたしが作ったことにしました
何度も何度も噓をつきました
面白みのないやつだと思われたくなくて嘘をつきました
こんなわたしの話でも笑ってほしくて嘘をつきました
嫌われたくありませんでした
はじかれたくありませんでした
どうしようもないわたしを知ったあなたが離れていくみじめさをもう味わいたくありませんでした
わたしに嘘をつきました
はるか昔に見た夢をなかったことにしました
追いかけた先で壁にぶつかるのが怖くて、始まる前に終わらせました
やっぱりお前はできないやつだと知らしめられるのが怖くて、いつかの憧憬を殺しました
どうせ叶うことはないのだから大人になれよと蓋をしました
傷つきたくありませんでした
馬鹿にされたくありませんでした
何も始めなければ、もしかしたらの可能性を抱いたまま逃げ切れると思いました
わたしはきっとこれからもどうしようもない嘘つきのまま、何にもなれない卑怯者のまま生きていくのだろうという確信があります
けれど嘘をつかずに生きていけるほど強くなりたいとも思います
怖くても嫌われても傷ついても、どうにか自分の足だけで立っていられたら、それはすごく格好いいだろうと思います
そうなれたら、もう卑怯者と呼ばれずにすむと思います
とりあえず明日から足を鍛えるために近所を走ります

名前のない小瓶

181279通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

しーぷさーもん

私もすぐ嘘をつく癖があるので、小瓶主さんの気持ちがわかります。

私は最近、友達にずっと嘘をついていました。
でも、もう嘘をつきたくないって思って本当のことを話しました。
そしたら友達は、「気持ち悪い」といって私のもとから去りました。

嘘をつかないことが正しい。
嘘をついた方がいい。

その違いが今でもよくわからないけれど、それぐらいがいいんじゃないかな？
これが「私」だから。

どんなに辛くても、苦しくても、みんなにどんな姿に映っていたとしてもそれが「私」なんだって。

親にだって、学校の先生だって、何度も嘘をつきました。
嘘をつく度私は「これでよかったのかな？」「どうしたらいいんだろう？」
なんて悩むけれど、後悔しない道を選びたいです。

後悔が残ることだって多いけど、これでよかったんだって、ひとつのエンディングだねって、ゲーム感覚で、楽しんで生きていきましょう。

ひとつだけ、最後にいいですか？

自分の嘘がどんなにひどくても、自分自身を嫌いになっちゃだめです。
その嘘は自分を守るための嘘だったのに、その守る対象の自分を嫌いになっちゃだめですよ。

嘘に疲れたら、いつでもここに来てください。
私は共感者として、ここにいますから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。新しい学校の先生いい人そうだったので安心もうやだ新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。学校に行けてない自分が悪いのに、学校代わりになる所にもあんまり行きたくなくて、結局親を、周りを困らせる。こんななら、もう消えたい。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていてきっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たちあああああああお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います

わたしは嘘つきです。どうしようもない卑怯者です。誰かに怒られることが怖くて、自分ができないやつだとばれることが怖くて、すぐに嘘をつきます。