お前は抑えろ。見合う分際ではない。何もかもを壊す爆弾でしかないのだから。こんな事を思ってしまう自分が気持ち悪い。彼にあっ

お前は抑えろ。見合う分際ではない。何もかもを壊す爆弾でしかないのだから。
こんな事を思ってします自分が気持ち悪い。
彼にあってみたいと思った。
顔を見たいと思った。
一緒に花火とか見に行ってストロンチウムの話で盛り上がりたいと思った。
どこかに、この世界から逃げ出して一緒に走ってみたいと思った。
ずっと隠す。絶対に見せない。全部が壊れるしかないのだから。
他の夢中になれるものに没頭しろ。余計な事を言った日には、もう私はここにはいれない。

名前のない小瓶

181050通目の宛名のないメール

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宣誓！！学校に行きます！自分は今半不登校みたいな感じで、半分ぐらい学校休んでたり、あんまりいってなかったんですけど、学校毎日朝から行くことにします。あぁくだらない。自分の何もかもがくだらない。世界はこんなにも綺麗で面白くて唆るものばかりで、自分が汚く映る。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新しい学校の先生いい人そうだったので安心なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。そこのあなたへ。聴いてくれる？言いたくなかった自分に全く非がないのに謝るって昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。臆病者の近況

お前は抑えろ。見合う分際ではない。何もかもを壊す爆弾でしかないのだから。こんな事を思ってしまう自分が気持ち悪い。彼にあってみたいと思った。