宛名のないメール

死ぬ前に遺書書かなきゃって今気づいた。
書くところここしかないので書かせてください。
ごめんなさい。

お父さん、お母さん今まで育ててくれてありがとう。
すぐにいい思い出が浮かんでこないけど
きっと僕は幸せだったよ。
弟に階段から突き飛ばされても
僕がゲイであることが認めてもらえなくても
黙っててもご飯が出てきて
寝る場所と帰る場所があって。
多分幸せだった。
つらいことがあって死にたいって思ったこともあったけど
きっと僕が幸せに気づけなかったからだね。
ごめん

宛てメの皆さんへ
僕の相談、見てくれた方もそうでない方も。
僕より絶対幸せになってきてください。
残酷なことを言っていることは自覚しています。
死にたいと言っている人に生きろっていうのは
頭おかしいと思うからです。
ひどいと思うからです。
それでも、
顔も
名前も
性格も
声も
年齢も
あなたの事を何にも知らない僕ですが
生きてほしい。
最後のわがままです。
わがまま、聞いてくれますか？
長いのにここまで読んでくれてありがとう。

この投稿を見てくれている君へ。
またどこかで会えたらいいね。またね。

琉生

180627通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

自分も毎日自分が死んでしまってもいいと思うくらい嫌な時があります。
生きろとか相手の気持ち考えて無さすぎです。
いつでも相談乗るから
いつでも相談乗ってね
現実がいやならいつでもいいから
ここに逃げてきて。

斗高

死んで欲しくない

これから先も
あなたのわがまま聞くよ
僕はもっと頑張って生きるよ

だから一つだけ僕のわがままも聞いてよ
最初にも言ったけど"死んで欲しくない"あなたにはもっと生きてほしい

琉生

（小瓶主）

みなさんのお返事、すべて読ませていただきました。
ありがとうございます。
ちなみに僕の名前が決まりました。琉生です。
よろしくお願いします。

僕からのお願いです。
幸せになってください。
死ぬのはその後がいいです。できれば。
あなたたちは生きてていい人間です。
ていうか僕以外の人たちは確実に。
僕も図々しく生き続けるので！
また会いましょうね。約束です。

琉生

（小瓶主）

僕はたぶんまだ図々しく生き続けます。いつか自殺するために作った遺書です。

ななしさん

僕も死にたいです
誰もわかってくれないのに死にたいのにだれもわっかてなくても生きていていいんでしょうか

夜愛♡天使

うん、生きる。
あなたも幸せに生きてほしい。
わがまま聞いてくれる…かな？

ななしさん

179946通目の手紙の小瓶主です。

あのときお返事が届いてとてもうれしかった。

ねぇ、ぼくにも、わがままを言わせてよ。
ぼくは、あなたに生きてほしい。

ぼくだって、君のこと何一つ知らないけど
自分のことを救ってくれた人にいなくなって
ほしくないよ

また、いつか絶対会いたい
じゃあ、またね

もゆ

私も、主様に生きていてほしい。
何があったのかも名前も顔も何も知らないけど生きていてほしいっていうんなら、主様も生きてよ。
生きろって言うのは、たしかにおかしいかもしれない、
けど、生きてほしい

もっと幸せに生きてほしい。
辛いし、死にたい気持ちもわかる。
でも、ここまで生きてきたことに何か意味があるんじゃない？死にたいっておもってても、ここまで生きてきたんでしょ？えらいよ、すごいよ

だからこそ死んじゃだめだと思う。わたしは、自分から死ぬのって、辛いし、いたいと思う。
楽に死ねるまで一緒に生きようよ。
生きろって言ってごめんなさい。でも

ごめん、
一緒に生きよう？
一緒に生かせてください。

お返事待ってます。

小熊です。

また、どこかでお会いしましょう...

琉生さんの他の小瓶

君へ。まずはこの小瓶を見てくれてありがとうございます。そしてこれまでの十何文字を読んでくれたことにも感謝小瓶にお返事をした後お返事をもらえていない小瓶で自分の小瓶が出てきた。無能な人間に価値はありますか？無能な人間、というのが自分だとしたら。僕の友達はみんな「価値はないよ」と言うでしょう。でもそれが自分以外の誰かだったら

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？無駄な努力すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。一日の殆どをベットで過ごす子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？もう誰も見向きもしない学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ...

【遺書】