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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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繊細な人に見てもらいたい。
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ちょっとしたことでも、傷ついたり、不安になったり、気にしちゃったり...
繊細だからこそ悩むこともあるけど、その分気遣いができたり、少しの変化にも気付ける力は長所にもなります。
ただ、そこで大事なのが、「自分の心の守り方」
ということで、それを10個紹介していきます!
①まず自分に優しく
②難しく考えすぎない
③全てに完璧を求めない
➃辛いのに無理して笑わない
⑤相手に見返りを求めない
➅他人に期待しすぎない
⑦合わない人とは距離を置く
⑧すぐに人と比べない
⑨マイペースを崩さない
⑩心に余裕を持っておく
HONOKA@5月16日
180249通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
ありがとうございます。
今、いっぱいいっぱいでうまく書けないんですど、なんか少しづつ元気が湧いてきました。
ななしさん
みんなが普通にしてることかもしれないけど、自分は今緊張したり体調悪かったりでむずかしいです。人にも自分にも優しくなりたいけど素直になれない自分が嫌いで辛いです。
しょむ。
精神科の先生から言われました。
それができないから困ってます。
がんばりますね
僕の現在位置
HONOKA さんへ。
主治医から受けたアドバイス、そのままだわ…。
改めて伝えてくれてありがとう。
僕の現在位置より
ななしさん
ありがとう
沙羅 #SARA
ありがとう…
でも、治そうと思っても治らないの。
どうやったら治せるのかな?
瀬良。
ありがとう…。
でもそれが出来ないからつらいんだよ…。
ななしさん
ありがとう。
消えたA
宛メに、出会えてよかった。心安らぐ。
澪@皆愛してる!
ありがとうございます。
少しずつですが、心から笑えるようにしていきたいと思います。
もふなのだ!🎲🌟🎼
ありがとう、、、!
もふ、、辛いときもずっとずっと笑顔で接してたから笑顔の仮面が剥がれなくなっちゃって、、、、、。
でも、そうだよね。
辛いのに笑うなんて、もふが後悔するだけ。
もっと自分を大切にしてみる、!
ほのかちゃんも、自分を大切に、、ね、?
ほのかちゃん、大好きだよ!!
生きててくれて、宛メでもふと出会ってくれてありがとう。
これからも、ずっとずっと大好き!
お互いに自分の人生を歩んでいこう!!
ななしさん
ありがとう。
少しずつだけど、変えられるように
笑顔も取り戻せるように
自分らしく生きるね。
ななしさん
ありがとうございます...
本当に心が救われました
今度人に会う時やってみます!
颯汰@みんな愛してる
本当にありがとう。
俺、辛い時無理して笑ってたな…。
でも宛メでは心から笑えるようになりたい。
夜愛♡天使
ありがと
ななしさん
ありがとう。ちょっと救われたきがする
優美(ゆみ)中3
やっほー優美だよ~
私繊細だとおもう・・・・
わかりやすく書いてくれてありがとう!
これを参考にしていきます。
華麗
ありがとうございます。
「辛いのに無理して笑わない」これを見て泣きそうになりました。
私には何しても良いから大切な人だけは傷付けてほしくないって思ってたけど、辛かったんです。
ちょっと心が軽くなりました。
ななしさん
はじめまして。
偶然目に入ったこの小瓶を読んで
気持ちが楽になった気がしました。
彼氏のことでめちゃくちゃ悩んでて
自分にも彼氏にも正直疲れていたところだったのですごく救われました。
一言でもお礼を言わせて頂きたくて
お返事させてもらいます。
ほんとうにありがとう。
自分のペースで少しづつ頑張っていきます
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HONOKA@5月16日さんの他の小瓶
昨日私は飛び降りをした。
薬を2瓶自分で買ったんですよ。それらを親に没収され。もう、odできなくなりました
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
あはは、しにたーい
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。
ずっと1人で
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
この世には僕という僕を知っている人がいない。多分僕も分からないうちに明るい人の演技をしているに違いない。
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
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