宛名のないメール

いじめってさ、何であるんだろうね。

いじめっ子が楽しいだけじゃん。
いじめられっ子は一生いじめのせいで心に大きな傷を負ったまま
生きるんだよ？

いじめることを面白がる人って大抵は
「いじめられるのが悪い」って言うじゃん。
「いじめられる方に問題がある」って。

逆じゃない？

いじめることにしか頭にない人たちが悪いじゃん。

もふの場合、
いじめられても平気なふりをしてる。
いや、平気なふりをして全部なかったことにしようとしてる。

微笑み鬱ってわかる？
辛いのに、苦しいのに、
表ではめちゃくちゃ元気に振る舞っちゃうの。

だからみんな「健康でいいね」「元気でいいね」「いっつも笑ってるよね」って言ってくる。

違う。元気じゃない。本当は今にでも死にたい。

それを言えたら、行動にできたら楽なんだろうね。
助けてって、いつになったら言えるんだろう。

パパもママも、もう元気になったと思ってる。

だから、余計に言えなくなっちゃった。

どうしたらいいんだろう。
死んだら良いよね。
ごめんね。

死ぬから、こんなもふを許してください

もふなのだ！🎲🌟🎼

179884通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

✵廉✵

死なないでよ。
君をいじめるゴミクズだけのために
死ぬなんてもったいないと思うよ。

ななしさん

学校へ行っても、役に立つことはあんまり教わらないよ。
辛いなら、ずっと行かなければ良いんだよ。
学校へ行くのが普通っていうけど、普通って何？
学校の先生は、ほとんどの人が学校しか知らないんだよ。
だって、大学まで行っても、学校の中しか知らないで、先生になっている人が多いんだから。

【りな】

いじめはどう考えても加害者が悪い｡
いじめられる方は悪くない｡
被害者の子がいじめが原因で病んでも､苦しんでも､生きるのを自分でやめてしまっても､加害者は知らん顔で笑って生きていくなんて間違ってる｡

許す､許さないじゃない｡
もふは何も悪くないから謝らないで｡
私はまだもふと一緒に居たいよ｡

ななしさん

助けて
苦しい
助けて　
どうしたらいい
助けて

ななしさん

どう考えてもいじめる方に問題がありますよね。
そうしなければいられないほど病んでいる人なんだと思います。

あなたが死ぬ必要なんてありませんよ。

れいん＠低浮上

モフちゃんは悪くないよ。
元気なふりしてなくても、親に相談してみればいいと思うよ。子供を見守って、助けるのが親の役目じゃん。

だから相談してみてよ。死ななくっていい、死なないでほしいから。

また何かあったら言ってね。

夜愛♡天使

そうだよね。
いじめっていじめてる人が
楽しいだけで、いじめられた人は
一生苦しむと思う。
微笑み鬱って言うんだね。
はじめて知ったよ。
笑ってるから相手には、
分からないよね。
もふちゃもきっと無意識に
笑ったりしちゃうと思うんだ。
どうしたらいいか。
そんなの分からない。
大人じゃないし、まともな事は
言えないと思う。
でも、相談してほしい。
苦しんでるところは見たくないし、
死んでほしくもない。
カウンセラーなら親にも秘密に
してくれるよ。
私が言えるのはこれだけ。
もふちゃ、生きててね。
またね。

もふなのだ！🎲🌟🎼さんの他の小瓶

もふからの重大なお知らせ。もうやだ！ヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝみんなのお悩み相談小瓶。なんでもいいよ。報告でも、楽しかったことでも、嫌なことでも、なんでもいいよ。だから、ここに何回でもいいからいっぱい教えてほしいな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません自分が死ぬ夢いじりだって刃物になる「短編小説」親のおむつ替えに心が折れそう… 自分のために生きられる勇気が欲しい。前から話してる、憧れている人たちのうちの1人に近づくチャンスができたかもしれない。どうしよう後悔したくない。亡くなったおじいちゃんに会いたい。いまさら？どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。自分で分かるくらい疲れてる…睡眠負債爆溜まりなんでこんなに時間足んないんだろ遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。大学生になってまで不登校に陥ると、ろくな未来が見えない。何故大学に入ったんだろう。わかっていたはずなのにずっと我慢してきた。もう耐えきれない。両親の日常的な喧嘩、学校での孤独、信頼できる人がいない不安、恐怖。いつになれば、私は解放されるの？

限界なの…。ごめんね。