> 中学二年の女子です。学校に行きたくない。初めてずる休みをしました。深い虚無感に襲われて。友達といても笑えない

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お嬢様学校 お金がないから大学をあきらめる かっこいい大学生になりたい この学校でやっていけるか不安 こんな学校いやだ その大学へ行きたいのかわからなくなった どうしたら家族は元に戻るか アーチェリー部 オープンキャンパス クラス クラスがつらい クラスで2人組を作る クラスでいつも傍に寄ってくる人 クラスで嫌われている クラスで孤立している クラスで浮いている クラスで避けられている クラスになじめない クラスの人が掃除をサボる クラスの問題 クラスメイト クラスメイトとの問題 クラスメイトと上手く行っていない クラスメイトと仲良くなれた クラス替え クラス替えが不安 クラス替えで孤立した サークル スカートが短いと注意される スクールカウンセリング スクールカースト ファッションの専門学校 ミッションスクール 不登校 不良 中学校 中学校生活 中学生 中学生の不登校 中退 人が少ない学校に行きたい 他の学校にすればよかった 休み明けの学校 休学 体育 体育が嫌い 体育は学校教育に必要? 体育祭 体調が悪くて学校に行けない 修学旅行 修学旅行が楽しみじゃない 修学旅行の悩み 修学旅行の班 偏差値 先生 先生ありがとう 先生がかまってくれない 先生が何もしてくれない 先生が助けてくれない 先生が嫌い 先生が怒鳴る 先生ごめんなさい 先生との問題 先生にプレゼント 先生に依存 先生に失望 先生に怒られた 先生に死にたいことを相談 先生に相談 先生の問題 先生の言葉 先生へのいじめ 先生を信用できない 先輩との別れ 先輩・後輩 入学 入学以来、友達ができない 入学金 制服 卒業 卒業したくなかった 卒業したらさびしくなった 卒業式 卒業式を思い出す曲 卒業式を欠席した 友達が学校に来なくなった 合唱コンクール 同じクラスに元彼がいる 同窓会 同級生 同級生が怖い 名門大学 周りとの差がつらい 夏・冬・春休み 夏休みが楽しくない 大学 大学が楽しくない 大学でやっていけるか不安 大学に疲れた 大学に行きたい 大学に行きたいけどお金がない 大学に行きたくない 大学のゼミ 大学の人間関係の問題 大学の先輩 大学の夏休み 大学の委員会 大学の授業 大学の授業をサボった 大学の講座のスタッフ 大学の進路に迷っている 大学へ進学が不安 大学をやめた 大学を辞めたい 大学中退 大学生 大学生の不登校 大学生活 大学生活が合わない 大学生活を楽しめない 大学院 女子校 女子高 好きな先生 委員 嫌々学校に行っている 嫌いな先生 子どもが学校に行きたくないと言う 学園祭の実行委員 学校 学校がつまらない 学校がつらい 学校が合わない 学校が嫌い 学校が嫌だ 学校が怖い 学校が楽しい 学校が楽しくない 学校で1人でお弁当を食べる 学校で一人 学校で独りになるのが怖い 学校に友達がいない 学校に居場所がない 学校に行きたくない 学校に行くと具合が悪くなる 学校に行くと熱が出る 学校に行くのがつらい 学校に行くのが怖い 学校に行く気力が出ない 学校に行けない 学校に行けなくなった 学校に行けるようになった 学校に行こうとすると吐き気がする 学校の健康診断で裸になるのはおかしい 学校の先生に相談できない 学校の先輩に腹が立つ 学校の後輩が好き 学校の悩み 学校の昼休みが苦痛 学校の相談室 学校は人が多いから嫌い 学校は勉強するところ 学校をサボる 学校をズル休みした 学校を休みたい 学校を休む癖がついた 学校を休んだ 学校を休んでしまう 学校を辞めたい 学校を長期休んでいる 学校生活 学校生活が息苦しい 学校生活が憂鬱 学校生活に疲れた 学校祭・学園祭・文化祭 学歴 学生の団体 定時制高校 定時制高校に転校したい 専門学校 専門学校に落ちた 専門学校をやめたい 専門学校を中退 小学校 就職か進学が迷っている 席替え 復学 志望校 応援歌の練習 応援歌の練習が厳しい 思っていた大学生活と違う 恩師 成績だけで判断される 担任に嫌われている 担任の先生 担任の先生が嫌い 担任の先生の問題 授業 授業がつらい 授業の悩み 授業をサボった 授業プリント・ノート 教育委員会 文化祭が嫌 文化祭のリーダー 文系・理系で迷っている 新しいクラスは知らない人ばかり 新入生交流会 日直が嫌 服装検査 校則 校則を破る 校外学習 校長 理系にしてしまった 生徒会 生徒会がつらい 生徒会に立候補 生徒会の悩み 生徒会の選挙 生徒会長 男子 留学 留学の選考に落ちた 留年 病気で学校に行けない 病気で学校を休んでいる 発表会 看護学生 研究が向いていない 突然学校に行けなくなった 美大 美大卒 自動車学校 苦手な先生 行きたくない高校に受かった 行きたくなかった高校に通っている 行事 課題 課題が多い 課題が終わらないから学校を休んだ 転校 転校したい 農学部 退学 通信制高校 通級指導教室 面接練習 音大 高学歴 高校 高校がつらい 高校がトラウマ 高校が嫌い 高校が楽しくない 高校に落ちた 高校の入学金が高い 高校を辞めたい 高校を辞められない 高校生 高校生のとき好きだった先生 高校生の外泊禁止 高校生の門限 高校生活
中学二年の女子です


人生がつまらない
生きている意味がわからない

学校にも行きたくない
今日初めてずる休みをしました
仲のいいこはいます
いじめられてる訳ではないです

でもなんか深い虚無感に
襲われて

どうすればいいのか
わからない

友達といても笑えない
もう話し合わせるの疲れました

女子ってほんとめんどくさい
すぐ無視したり悪口言ったり

作り笑いするの疲れたよ


親にも言えない
心配かけたくない
事が大きくなるのも嫌だ

こんな我が儘ばっか
言って自分が大嫌い


みんながうらやましい

毎日楽しそうで
みんなが輝いてみえる



好きと信頼は全然違う
みんなのこと好きだけど
自分のすべてを話そうとは
思わない


毎日が窮屈


こんな人生無駄だよね
死にたいなんて言っても
死ぬ勇気なんてないくせに

みんなに心配してもらいたいだけの自分が大嫌い


ほんとは楽しく生きたい
死にたいなんて思ってない


わかってるよ
学校楽しめないのは自分のせいって


みんなさ、物事の
見方を変えれば楽しくなる

って言うけどそんなん無理

心のどこかに弱い自分がいて
結局最後は前の自分に戻っちゃう


学校に行きたくない

助けてください
名前のない小瓶
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ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
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96通目のお返事
私も全く同じだった。
ふっと急に思ったり、急に悲しくなって1人で泣いたり。
人ってそんなもんなのかなって思う。自分だけが思っていることも、周りにはわからない。きっと、その輝いて見える人の中にもその人なりの悩みを必死で隠して頑張ってるのかもしれない。もちろん全員が全員そういうわけじゃないと思うけど、あなたはその人たちが目に映っているのかもしれない。でも、よく見て。あなたと似ている人がいるかもよ。私みたいに。
みんなに自分の全てをさらす必要はない。あなたに本当の友達が出来た時その人にだけ話せばいい。自分のことを。1人じゃないって思えるはずだから。根拠はないけど、きっと大丈夫。心からあなたに幸せが訪れますように。
95通目のお返事
わかります。私も中学生2年で同じようなことを考えています。嫌なことだらけな毎日……正直辛いです。でも、同じ考えの人が他にもいると知れて良かったです!これからもお互いに頑張りましょう(^▽^)
94通目のお返事
学生って面白くないよ。世の中学生が楽しい感じで描かれてたりよくするけど、そうでもないと思う。学生はやりたくもない勉強させられるからまずつまんない。だから、したいことを自分で見つけそれの為だけに集中する専門学校や大学や社会人の方が全然楽しい。義務教育なんて監獄みたいなもんや。
93通目のお返事
学校は勉強するために来ている。と
自分に言い聞かせてるけど、僕も辛い
友達?そんなのいないよ。話しかけてくるやつはいるけど、僕をからかいたいだけ、先生に相談?したじゃないか
でもあんたは相手にもせず無視じゃないか。何度も何度も…

結局学校は勉強するためだけにある
もう何もいらない。
92通目のお返事
もう何も思っていません。喜怒哀楽も。誰も友達とは思ってないし。別に、学校に行きたくないわけでも無いけど、友達(仮)と話して終わるだけ。正直ぼっちのほうが、少し過ごしやすい。
91通目のお返事
~中3男子から~
分かります、その気持ち。
ほぼ全部共感出来ます。
一つ違う事は、僕は誰も友達とは思ってないこと。
90通目のお返事
男だけどほんと分かるわ、
俺もほんとの友達いなくて、作り笑いするのも疲れた、家庭環境も悪くて、やりたいこともない、でも、だからこそ今は勉強して、大学入ってほんとの友達もって、中学でやり残したことを精一杯やろうと思ってる 俺たち顔も名前も知らないけど一緒に頑張ろうよ 応援してます
89通目のお返事
ものすごくわかります…
私はいま中3です。
夏休み明け程から不登校で今は別室登校をしています。

不登校の理由は一言でいうと、何もかもがめんどくさくなったから、でしょうか。
いじめなどにはとにかく無関係に生きてはきたのですが
いままで友達の前でも親の前でも先生の前でもそして自分にすら無理をしてきました。まあ、疲れてしまいましたw
自分で言うのもなんですが我慢しすぎた、優しすぎたのかもしれませんね。

とこれは置いておいて、
文に書かれていたこと、ほんとに同じ感じで考えてしまいます。今はそれほど窮屈ではなく余裕がありますが。

まあ、まずひきこもりますよねw(私だけ?)、1週間家に引きこもりましたw
親に嫌われましたw
ひきこもってる時に、あぁ親は私が本気で困ってる時には助けてくれないんだ、、て思いましたw

ま、これもいいとして、その時とにかく自分がワクワクすることが何かっていうのと将来について、学校について
とにかく自分が何を考えてなにをしたいのかをひたすら考えてましたw

予想外にたくさんやりたいことも好きなこともあったんですよね、そしたらとにかく全部やりたくなったんですよねw

すぐに神社有名なとこ2つ連れてってもらって(つれていってもらってというか、神社に行きたいといったら親にそれはいいお前は何かにとりつかれてるだろうから、と言われつれて行かれた?w)デザインや写真や中国語や勉強したい本をかって勉強しました。推理物の本もたくさん読むようになりました、

そしたら何だか人生楽しくなりましたw
面倒なこともほどほどに、
周りの意見もほどほどに、
嫌いなものは人は切り捨てて、
幸せになりたくて不幸は寄せ付けず、
自分に素直に、
好きな物、人には真剣に、
今は、学校にかよってる人よりも将来も今も幸せだという自信をもって生きてますw

あなたも、自分に素直になってみると意外と
人生楽しいかもしれませんよ。
まあ、それが出来たらだれでも幸せになれますよねw

とにかく、あなたは優しすぎなんです!
すいません、文章力なくてw
スルーしてください。
88通目のお返事
私も同じような考えをしています。
でも、死ぬなんて思いたくない
死んだ方がつまらないです。
せっかく生きてるのだからアホみたいなことしてもいいと思います。
授業中机に落書きしてみたり
隣の人と喋ったり
好きな人をつくってみたり
何気ない事が楽しいと思える瞬間があると思います。
いや、あります。
ぼーっと外を見てみたり
折り紙を折ってみたり
色々なことができるはずです。
半分私への言い聞かせですが。
女の子ってめんどくさいって思うの凄くわかります。
少し違うことをしただけで
「あの子ウザい」
って言われちゃうんですからね。
でも、そんなのに負けない心を持って
「いつか覚えてろよ!」
って。
そんな風に思うのがいいんじゃないでしょうか。
ダラダラと長い文を申し訳ありません。
最後に一つ言いたいのが

あなたを必要としてくれる人に必ずいつか出会えるから、その時まで少し待っていて。その人とあったら絶対に毎日が楽しくなるから。諦めないで。

長文失礼しました。
87通目のお返事
いじめられてないのならまだマシなほう。友達がまだいるなら百倍良い方だと思います。私のクラスには、ひどいいじめにあいながらも学校毎日来てる子いましたよ。でも分かります。その気持ち、学校、特に中学とか高校ってみんな友達ごっこしてる感じですよね。おまえら本当に仲良いのかって。snsでは大好き!!とか写真あげたりしてるけど、薄っぺらなのがほとんど、だと、思う。。私が思うに、質問者様が学校楽しめないのは、本当の友達にまだ巡り会えてないだけだと思います。巡り会えれば頑張らなくたって自然と楽しめると思います。一学年クラス40人くらいの世界で女子だけだと20人くらいの世界で心の底から笑いあえる仲良い友達が出来るなんて確率といえばほぼあまりないと思います。だから別に期待せずにふぁーとやってればいいと思います。また、高校とかになればうそだったかのように、中学の人間関係は消えますから。
86通目のお返事
私も中学校行きたくありません。
運動も勉強もあまり出来ないし、本当に生きてる意味あるのかと感じます。
唯一の楽しみはインターネットで親にバレないようにコンビニ受け取りで、ショッピングすることぐらいです。
将来、買い物依存症になりそうです。
全て自分が悪いと思いますが、人生が辛くてつまらなくてもう嫌です。
85通目のお返事
私も中学生で学校に行きたくありません。勉強も運動も何もできなくて人見知りで何も出来ない自分にもう嫌になっています。これは誰かのせいではなく自分が全部悪いことって分かっているんですけど悲しいですよね… 昔笑い方がきもいと言われたことがあってから学校で笑うのを我慢しています。少しのことでも笑い方がきもいと言われただけなのにこんなにも悲しくなるんだなと思ってます。女子ですぐ傷つくようなことを簡単にいう人いますよね…
長くなってしまってすいません。こんな私でも精一杯生きています。だからあなたも頑張って!あなたのことを大切に思ってくれてる人は絶対にいるから。
84通目のお返事
同感
83通目のお返事
私と、全く一緒の考えの人です。
私も中学校に行きたくありません。ズル休みもしました。
親には嘘をついて、学校を休みました。
本当に自分が嫌いです。
女子っていなくていい人間だと思ってます。
悪口言って奴のせいで、私はリスカ依存症になってしまっています。
腕はリスカだらけです。
それなのに対し、あいつってリスカしてんでしょ。とか、バカでしょ。とか....
本当に疲れてます。
死にたい、死にたい....言っていても、死ねていない自分が嫌いです。
どんだけ頑張っても私は死ねない。
そう思っています。
でも、相手が嫌いだから私が死ぬの?と考えると、今までの自分がバカバカしいと思ってきました。
自分は何も悪い事はしてないのに、相手の都合で自分が死ぬのはおかしいと思ってます。
でも、楽になりたいから・生きてても意味が分からない・etcも思ったりしてます。
私がいなくなったら悲しむ人はいない。
そう思ってるかもしれませんが、絶対1人は悲しむ人はいます。
家族・学校の先生・親戚・友人etc
絶対にあなたが頑張っている事は、誰かは見てくれています。
だから、どん底に落とされても、自分を失わずに生きてください。
心から応援してます。
頑張ってください。
82通目のお返事
私と、全く一緒の考えの人です。
私も中学校にいきたくありません
81通目のお返事
中二のときは一年間不登校でした。私は今ばかり考えていると、おかしくなりそうなので、つねに将来のことを想像しながらなんとか生きています。
現在も私は学校はつまらないと思っていますが、正直不登校を経験したことを誇りに思っています。
なぜなら周りの人とは違う体験ができたからです。当時親に理解してくれないと言ったことがありましたがそのとき帰ってきた言葉は自分は経験したことないからあなたの気持ちはわからないと言われました。たしかに経験がないのはわかりますが、それを口にだしてサポートする移行すらも見せないのには呆れました。親ってこんなにもひどい存在なんだなと。
自分のやり方でやろうとすると親に反対され、周りの人たちのやり方でやらされたり精神的につらくて学校を休むと、親に怒鳴られ、教師からも電話がかかってきて、逃げ場もありません。なんで学校にいけと周りが言うのかが理解できないです。そもそも義務教育なんて言葉そのままの意味ではなくあくまでも教育を受ける権利であるのに。実際にそれを周りの人に言って帰ってきた言葉にはみんな・・・だからという言葉がでてくる。
何かおおきな輪から外れるときには周りの人はみんなという言葉を使って癒えていない私を無理やり戻します。俗に言う同調圧力ってやつです。これのせいで私はやりたいようにやれなくて窮屈な人生を送っています。この国正直おかしいですよね。教育とか。学校に行かなきゃ社会で生きていけないって言う大人や世間がいるけど実際学歴関係なしに起業して成功を勝ち取っている人もいるしむしろ常識を覆すような発想をして周りを驚かせるような人もいるというなぜそういうところにも耳を傾けないのでしょうかね。私は生きる意欲がなくなった時は将来欲しい物を思い出してそれを生きる意欲につなげています。
でも嫌なことや行事が近づいてくるとそういう意欲も打ち消されてしまいます。こんな矛盾している自分に嫌気が差してくる。受験シーズンだけどこういうこと考えすぎててもうどうでも良くなってきてる。
いつか学校にいって、社会にでて、上司にしたがって、サービス残業して・・・とかいった世間の堅い認識を覆してやりたい。多分この認識が変わっていないから自殺者とか過労死といった闇が広がっているんじゃないかって私は思っています。
学校が行けなくて限界な感じになったら自然の風景を思い浮かべてはどうでしょうか。自分だけが景色を見ている様子を。もしくは実際に一人で自然に出かけて自分探しをしてみるとか。自分について知ることができたら自分の思うがままに突き進んでみてください。周りを気にしてたら行き着くところは多数派の意見や認識が適用された理不尽な社会ですよ。こんな人間がいうのもあれですが、周りのいうことが気に食わなかったらとりあえず常識や世間体を疑ってみてください。 中三受験生より
80通目のお返事
私もあなたと同じです。生きてる意味が全くわかりません。元いじめられっこでしたが、今は自分を隠して話題や流行、悪口や恋話など相手が好きなことや話したいことなどにあわせています。何が楽しいのか何が楽しくないのかもわからないし、もう辛いとゆう感情すらもなくなってきました。私は何度も遺書や薬など準備をしました。でもあなたと同じで死ぬ勇気はやはりなかったみたいです。でもものすごく消えたい。自分が誰なのかわからないです。
79通目のお返事
私も同じです。そんなにお金もないしので趣味でストレスをなくすことも出来ません。自殺を考えたこともあります。でも、私と同じような考えをしているような人がいて、少し安心しました。何も分かってくれない親のいる家の中で生きるのは、嫌です。もう死にたい・・・
78通目のお返事
私もあなたと同じです 友達はいます。でも、一緒にいてもたのしくはありません。学校は休みたいけど親が許してくれません。いじめられているわけではないから・・・
私の一番の楽しみは、アニメの買い物をすることです。それが、なによりも生きがえのあることです。しかし、勉強ができない私に親はお金をくれません。この家に生まれたくなかったと強く思うようになりました。この家に生まれるくらいなら、この世に生まれたくなかった。
とても、窮屈で胸が苦しい・・・この家族が大嫌い
アニメの買い物をさしてくれる家に生まれたかった・・・夜に一人で泣きたくない。 文章下手でごめんなさい。
同じ思いをしている人がいて安心出来ました。
でも、この家にいたくない・・・助けてください。
中学三年より
77通目のお返事
私もあなたと同じ気持ちです。ここを見たら同じように悩んでる人がいて少しだけ安心しました。ああ1人じゃないんだって。
私は頭が賢いわけでもなく運動音痴。
これといって得意なこともない…。
そのため昔から一人ぼっちで「馬鹿、阿呆、運動音痴、根暗」など散々言われたり物を隠され、みんなからシカトされたりといじめられて来ました。
親には大学は出ときなさいと強く言われてたので、なにがしたい訳もないけどなんとなく大学に行って幼児教育を専攻しました。
大学入学当初は昔の自分を変える!
キラキラした大学生活が待ってるんだ!
と気を引き締め、下手くそだけとできるだけ笑顔を心掛けながら会話したりして友達もつくり勉強大変だけど頑張っていくぞ!と思ってました。
でも6ヶ月経った頃、友達だと思ってた子が急に私を避けるようになって態度も素っ気なくなりました。
相手が不快に思う様な事は何一つしてないと断言できます。
なのになぜ避けるのか理由を聞いても 別に しか言いません。
いじめられてた記憶が蘇り、ああまた裏切られたって思うと同時にやっぱり他人は信用出来ない、傷つくくらいなら友達なんかつくらいいらない1人でいい1人のほうが楽だと思いました。
それからは自己防衛のためあえて他人とつるむのを辞め笑顔も疲れたから無表情でずっと1人で大学生活を送ってます。
そしたら自然と周りも私に話しかけてこなくなりましたがこれは本望です。
1人って楽、騒がしくないし傷つくことはないし…。
でもここ最近自分がなんで大学に行ってるのか意味がわからなくなりました。
幼児教育で二種免許を取れればな~とかそんな軽い気持ちでしたから今になって、あれ、これってなんか違うって思い始めて。
思いのほか勉強が大変で覚える事は山のようにあって。
それでもがむしゃらに勉強してたけど最近は授業を休むようになり、おまけにご飯を食べたいと思わなくなりました。
美味しいと思ってた物や好きな食べ物も美味しいと思えない。
授業中はクラスは騒がしく教授に注意されてもヘラヘラと笑って、私の事を避けてた人は今は何事もなかったかのように自分の都合が良い時だけ話しかけてくるんです。
むかつく、話しかけないでって思うけど口に出すのも面倒くさい。
教授は中にはとても素晴らしい方がいます。
がほとんどが口先ばかりで自分のことは棚に上げ他人を見下す人間。
自分は神様かなにかと勘違いしてるのかと言いたくなるくらい。
オープンキャンパスの時と全然違う。
親はいつも夫婦喧嘩ばかりで罵声が飛び交い父は借金と女をつくる始末。
離婚すればいいのに父はそれを断固として許さない、母は金があればいつでも離婚すると。
そうかと思えば仲がいい日もあり次の日にはまた大喧嘩。
母親は私に八つ当たりで頭がおかしくなるくらいの暴言や暴力、ものを投げてきたりと怒ったりするのでそれで私も余計ストレスになります。
一人暮らしを考えましたが親が許してくれない。
逆らえば怒られてしまいます。
寝ても寝ても眠たいし頭痛はするし立ちくらみも出てきました。
でも大学は行かないと、親に怒られるしお金払ってるし勉強しないとお金が無駄になってしまうから…、でもクラスはうるさい騒がしい、集団になってバカ騒ぎして何が楽しいのか意味わからないし間抜けに見えます。
でも嫌でも頑張らないとって言い聞かせながら重い足で大学に通う。
ぼーっとしてたら涙が出てきます。
なんで泣いてるのかわからない、そんな自分にむかついて余計に涙が出てくる。
泣いたらどこかに穴があいたように無気力になって、空虚感に襲われて、自分はなにがしたいんだろう、私ってなんのために生きてるのかな、なんで生まれてきたの、私って必要じゃあないような気がする、私がもし今死んだら泣いてくれる人がいるのかな、私がいなくても社会は動くし、私はむしろ邪魔なのかも、いない方がいいのかな、お母さんって私のことどう思ってるのかな、私の存在理由ってなに?。
こんなことばかり頭の中でグルグルループするように自問自答する毎日で生活自体が色もないモノクロに染まっています。
精神的におかしくなってしまいそうです…すでにおかしいのかもしれませんがこんな感じですが生きてます、死ぬのは負け、のような気がして。
考えた結果、今はただなにか温かいものが欲しい、誰か自分を認めてくれる理解してくれる心の拠り所になる人が欲しいだけなのかもしれない、そう思う様な気がするような…
長文失礼しました。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
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