宛名のないメール

もうダメだ

駄目だ駄目だ

ほんとなんで生きてるんだろ

はぁぁあ

どんどんわからなくなってくる

毎日毎日ぐるぐる考えてさ、、何やってんだろ、
もっとここには苦しんでる人がいるのに
今も助けを求めてる人がいるのに
何もできないな、、
ごめん

ある人は救われてるって言うけど、
全然できてないんだよ

すこしでも、皆に返せればいいって思ってるのにね

僕は無力だ

嫌だなぁ

どんどん自分が嫌いになってく

どうすればいいんだろ
どうすれば、どうすれば自分を好きになれる？？

どうすれば人の役に立てる？

わからない
難しい
やっぱ、僕には無理なのかな
やらなきゃなのに

焦るばかりで
同しようもない
焦って焦ってもっと失敗して
ああぁ
こんな屑でごめんなさい
出来損ないでごめんなさい
もっと良い人になりたかった
もっと人の役に立てる人になりたかった
もっともっとできるひとになりたかった
完璧なんて言わない。
けど、もう少しでもいいからもっとマシな人間になりたかったんだよ
ごめんなさい
そんなふうになれなくてごめんなさい

生きているの、苦しいな

名前のない小瓶

179442通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

こあめへ
ありがとう
でも、おれはやさしくないしあたたかいひとでもないよ
そんないいひとじゃない
ごめんね

沙羅 SARA

「自分」を忘れないで。
私は最近はじめたんだ。
でもここは本当に安心できるところだなっておもった。私のリア友もやってるの。
これだけは言いたい。『生きて』
いつでも宛メで話聞くから。

ななしさん（小瓶主）

花楓へ

ありがとう

理央@さようなら

ありあは出来損ないなんかじゃないよ。
焦って失敗することあるよね、少なくとも僕はアリアに救われてる。

あぁ、なんでこんなに善い人ばかり優しい人ばかり苦しい思いをしなきゃいけないんだろう｡

なんで僕は君を抱きしめられないんだろう、直接言葉をかけてあげられないんだろう。

僕も無力だなぁ，

だからせめて、此処では、僕の前では泣いていいんだよ。

触れられないからな出ることもできないけど、苦しいよね、辛いよね、罪悪感が重くのし掛かってくるよね、心が痛いよね、此処でしか君に言葉をかけてあげられないけど気が済むまで沢山泣いて、一緒に生きよう！

僕は死んでほしくない。

君の友達の理央@Re:stertより。

貴方の今まで色々な人に送った小瓶へのお返事を見てみました。
無力なんかじゃない。

ななしさん

人のことばっかり考えてたら苦しくなる一方だと思います。
貴方は貴方で辛いんですよね、、、
人それぞれなので溜め込み過ぎてもダメですよ！

夜愛♡天使

たくさん、お返事したんだね。
救おうと思って。でも、私は
くられんを救いたいよ。
私に死を止める権利はないけど、
私は、生きてもらいたいなって事を
伝えるね。
こちらこそ、気づけなくてごめんね。

通りすがりの狼

狼です。

ぐるぐると考え続けることが、どれほど苦しいことか狼には少しだけわかります。
常に他人のために自分を使おうとするあなたは、十分素敵な人間だと思いますよ。

何の役にも立てないなんて、そんなことはありません。でもあなたはそれでは満足しない、とてもすごい人間です。狼は尊敬しますよ。

たくさんの想いを小瓶に乗せて、またあなたに会えることを楽しみにしております。

孤雨

いろんなことを

ぐるぐる考えちゃう時ってあるよね。　

…何もできていないなんて事、

無いと思うよ。

今は信じられないかもしれないけれど、

自分はありあさんに

何回も救われているから。

本当だよ。

いつか信じてくれたら嬉しいな。

…どうすれば自分を好きになれる…か。

あくまで個人の感想だけど、

すぐに自分のことを好きに

なろうとしなくてもいいんじゃないかな。

今は自分を好きになる方法が

わからなくても、

生きている内に段々と

自分の事が好きになっていく

ものなんじゃないのかな。

…難しいね…。。

自分も自分の事が大嫌いだから、

あまりいいアドバイスができないよ。

不甲斐なくてごめんね…。

でも、今は自分の事が

好きになれなくても、

ありあさんは暖かくて優しい人

という事には変わりないから、

今すぐには無理でも、

きっと近い未来に、

自分の事が自然と好きになっていたり

するかもしれないよ。

だから、焦らなくても大丈夫だよ。

…謝らないでね。

今日も生きていてくれて、ありがとう。

ななしさん

うん。難しいことだよね…。

生きてるのが苦しくても、生きてよ。

あ…ダメだ。

側に居てよ…。

ななしさん

大丈夫、僕がいるよ、、、
ひとつだけ言っておくね、

絶対に生きて。

小瓶主さんの他の小瓶

拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。また全国大会に行きたいな JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？いろいろめんどくさい。死にたい

もうダメだ。駄目だ駄目だ。ほんとなんで生きてるんだろ。はぁぁあ。どんどんわからなくなってくる。