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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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寂しいね
僕の家族が、お友達が、5人もどこかへ行ってしまいました。
フォロワーの数を気にしているんじゃない
僕がフォローしている数を気にしてる
少し前にここに来た時から、5人減ってる。
僕はフォローを外してない
じゃあ、きっと、
垢を消してしまったんだよね…?
寂しいな
悲しいな
誰かまでは特定しないよ
でも、
それでも、僕にくれたお返事がなくなっちゃったよ
悲しいな
嬉しかったのにな
200通近くのお返事が、
僕の手元から離れていってしまいました。
消えたお返事はどこに行くのかな
何もできなくて、
このやるせない気持ちは、
どこに向ければいいのかな。
どうせ誰も救えなくて
救えるわけなくて
でも誰かを救いたいっていう馬鹿げた夢を見続ける
ある意味幸せなのかもしれない
これ見てる皆、元気ー?
笑えよ
必死に生きてる俺見て笑えよ
馬鹿だなーって笑えよ
なに厨二病が病んでんだって笑えよ
嫌って
苦しめて
いっそ殺してくれ
ごめんなさい
よる ym Re:S
179063通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
大変なことがあったんだね
でも大丈夫だよ!僕がいるから
僕は君のことを絶対笑わないよ
だって辛いことがあっても苦しいことがあっても生きてるじゃんそれってすごいことだと僕は思うよ!
君があやまらなくていいんだよ!
何様だよって感じだよねー
初対面の人にこんなこと言われてもやだよねごめんね。
僕と一緒に頑張って生きよう
これを読んでいやな気持にさせちゃったりしたら
本当にごめんなさい。
優 愛
分かるよ、辛いよね。
私なんかに同情とかされたくないかもしれないけど。
私も消えてしまった友達がいる。
きっと垢を消したんだろうなーって。
もっと話したかったな、とか。
色々考えちゃって。
今まで私に送ってくれたお返事が、、
なくなっちゃって。
よくわからなくなる。
莉花(瑠、月、空、仁)
どんどん、人がいなくなっちゃう。
自分もちょうど200通くらいのお返事が、消えていってしまった。
それ見た時、悲しいな、って思ったし、正直なんで、とも思った。
でも今宛メにいない子たちが、リアルで元気に生きれてるなら、いいかなって。
宛メから離れるって、そういうことだよね…?
きっと、幸せになったんだって。ずっと信じてる。
自分は元気だよ、たぶん。
笑わない、よるを笑う人なんて嫌い。
よるは大切な宛メイトだから。
くうん。
謝らなくていいんだよ
それによるくんは私の英雄さんです
困ってるときに、何度も
手を差し伸べてくれたのは
よるくんなんです
ありがとう
元[朝]です
見てるよ。
僕は救われてるよ。大好き。
織川陰影
殺さないし、笑わないよ。
君が一生懸命生きているのに、
悲しんでいるのに、笑いたくない。
俺は離れないよ。
ずっと側にいるよ。
大好きだよ。
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よる ym Re:Sさんの他の小瓶
題名無し
遅くなってごめん、あけおめ
夜鬱になったとき、心の中に黒い重いかたまり?みたいなのあるんですけど共感できる人いませんか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。
ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。
真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした
家にてんとう虫が毎日来てる……
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる
知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。
大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません
昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。
面接がある怖い
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
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