どこかで聞いた優しい言葉を並べるのは楽で好き。私じゃなくてもいいという肯定感があって好き。自分の意思でといわれるのが苦手

どこかで聞いた優しい言葉を並べるのは楽で好き。私じゃなくてもいいという肯定感があって好き。
自分の意思でといわれるのが苦手。
自分のことは自分でとか、できないから困る。自分なんてとっくの昔に瀕死のまま放置してる。

なにもできないから平穏に暮らしたいのになにもできないから辛くて苦しくて人に迷惑をかけずに生きていけない。そんなこと知ってるのにその迷惑がいたくて辛くてただの甘やかしなのがわかるから辛い。

瀕死のまま死ぬことすらできてない自分を殺すか生かすかしてほしい。
助けてほしい。どうすればいいのだろう。
死にたい死にたい死にたいだけが大きくなっていく。いつか友達の顔すら思い出せなくなる前に。

ワタシ

179041通目の宛名のないメール

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七星

行きていく限り、人との関わりを避けることはできないって知ってるからツラいんだよね。
だからこの世から居なくなれば、対人関係の不安もなくなって、楽になれるってそう考えてしまうよね。
そして自分の生死を誰かにきめて貰いたいくらい、自分に自信が持てない、誰かによりかかりたい気持ちは想像できるよ。
でもね、全部を放棄する必要はないんだよ？人は完璧でないと駄目ってことはないから。間違っても、またやり直せばいいんだよ。
失敗してもいいから、自分で決めてごらん。

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よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。やばいな、セックスで気持ちいいも痛いも実感して怖いと気持ち悪いともっとしたいが交りに混じって死にたくなってるし、相手に会いたくてたまらない。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

幸せにするのがたとえ自分じゃなくても残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。なんで自分ばかり恥をかくんだろう。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにどうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。親友からの信頼を全て失った話なぜ私ばかり損するの

どこかで聞いた優しい言葉を並べるのは楽で好き。私じゃなくてもいいという肯定感があって好き。自分の意思でといわれるのが苦手。自分のことは自分でとか、できないから困る。