宛名のないメール

あの子に言われたあの言葉、、

傷ついたなぁ。

あの子は僕にリスカ痕があることを知ってんだけど
いつかの帰り道に言われた言葉、、、、

奏良ってさ
手首とか手の甲とか切ってるけど、
結構人に見えるやん。

でさ、思っててんけど、
奏良が気付いてないだけで結構

かまってほしいとか、
気付いてほしいとか
心配してほしいとか、
思ってるんかなって思ってさ、、、、

って言われてんな。

さすがにちょっとピキってきたな。

誰が気付いてほしいって？
誰が心配してほしいって？
誰がかまってほしいって？

わかったような口きくな。
別に好きで切ってるわけじゃないし。

自分の思いの行き場がないから
自分の身体を使ってるだけ。

で、そっから自分も考えてみてんけどさ、

悲しくなったよねって。

いつもあの子は
この子はかまってほしいからかまってあげなとか
おもってんのかなとか、
考えたりして、、、、

だって普通に考えたらきもいもんな
腕に傷あるのとか、、
手の甲に傷あるのとか.
自分傷つけんのとか、

最近その子に距離置かれてんねん。

ははっ

笑っちゃうよね。。

秘密を打ち明けたとたん
離れていくなんて、、、、

あのときどれだけ聞かれても
答えなきゃよかった、、、、、、

あ━あ。

しにたいなぁ。

ははっ

つらいなぁ

しんどいなぁ

もういきたくないんだよ

どこにもいたくない

奏良

179007通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

うん
辛いね
嫌だよね
めんどいよね、
生きるの、だるいよね
そらねぇの周りがそらねぇから離れてっても
絶対私は離れないから
約束する
大好きだよ

莉花(瑠、月、空、仁)

そ…っか。

たしかにそれは傷つく。

自分もさぁけっこう調子悪かったときに、仲の良かった友達に、何回もどうしたのって聞かれたから、一度だけ。
ほんとに一度だけ相談しちゃったんだよね。

「ずっと死にたいって気持ちが消えなくて、リスカしちゃってんだよね。もう苦しい。自分なんか迷惑だよね、いつもごめんね」って。

んで、そのときはうんうんって聞いてくれて、「大丈夫？迷惑なんてかかってないよ、気にしないで」って言ってくれてたのに、後日他の子に自分の悪口言われてるの聞こえちゃってさw

「ほんと莉花って病みアピ？すごいよねーwうざwなにが苦しいだよ、厨二病じゃんウケるw」って。

ひどいよね、そんなん言うなら最初からそばにいてくれなくていいのに。

自分語りになっちゃってごめん。でも自分もどこにもいたくないって、消えたいって思う気持ちすごいわかる。

どうしたら正解だったんだろね。

元[朝]です

いつもお返事ありがとう！

リスカはやったことのある人しか何でとか分からんからね。
かまってほしいから切ってるって思われるのは、僕は辛いから切ってるけど、その辛さの理由の1つにかまってくれないからかまってほしい、気付いてっていうのがあるからなんとも言えないなぁ。

でもやっぱり他の人から見たらリスカは異常者がやるって結構思われてるから離れて行っちゃうのはしょうがないと思うしか無いのかもね。

それでもリスカを理解してくれる人も居るし、絶対にやっちゃいけない事じゃないからね。

僕は奏良から離れていくつもりは無いからね！

辛いのも苦しいのも何処にもいたくないのも良く分かる。

本当に良く頑張ったね。お疲れ様。

奏良さんの他の小瓶

死のうとしてるくせに提出物の課題をしようとしてる自分がいる。意味わからん。そしてまた生きようとしてる自分に腹が立つ。あ、雨のにおいがする、、、ああああああああ。イライラしてるよあの人。なんでなんでなん。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、いろいろめんどくさい。死にたいウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。私のどうでもいい愚痴。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。みゃあクラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向 1人を楽しむ　2日目

あの子に言われたあの言葉。結構傷ついたなぁ。