私って頑張れてるかな？私って必要？とか、そう聞いてる時点でそれは答えを求めてるわけじゃなくて｢頑張れてるよ｣｢必要だよ｣って言ってもらいたいだけなんだって自分でも分かってる

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Help me,ERINNNNNN!! の初音ミクのような調整をしているボカロPを教えてください 妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？ 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。 ファンマけってー 大嫌いな人達の話。 こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。