リスカとかODとか自分が痛いとか苦しいとか感じることでしかホッとした感覚を得られない。

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ボロボロに自分を傷つけたい リスカ依存。リスカはいけないことだからやめたい気持ちもあるけど、リスカやめたら依存場所がなくなるから怖い。もっと辛くなるし、おかしくなりそう。 ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 人生最大の後悔はまだ幼い妹達を置いて家を飛び出てしまった事。高校もろくに卒業せず、環境やら人間関係やら色んな事に理由を見つけて、自分の事ばっかり考えて飛び出してしまいました ママ友への片想いなんて。同性のママ友に友達として以上の感情を抱く様になって、会うたびに辛い 死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。 めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。 私のどうでもいい愚痴。 私が心のバランスを崩すのは、いつだって母からの介入があったとき。ひらりと舞い込む不幸の手紙。差出人は見るまでもない。あの突き刺さるような文字。嫌悪感が走る 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 久々に来たらめっちゃ犬の歯磨いててじわる なにも気に病むようなことないのに不安と罪悪感がつらすぎる　もうやだしにたい 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 そうだよね。嫌われて当然だよね。嫌いって言って、って言ったもんね。気持ちとうらはらに。本当は抱きしめて欲しいのに しにたい！きえたい！ お腹空いてるのに食べれない。別に貧乏じゃない。だけど食べれない。食欲がないから ヒーローになりたいわけじゃない。悪者扱いをやめて欲しいだけ