自分はどうなったっていいのに、友達とか他人に死にたいって言われちゃうと、私がいなくなったら、こういう子が相談できなくなるって思って死ねない。

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私って失敗作なんだって。要らない子なんだって 私が喋るとろくなことにならない。だから家族と最低限の会話しかしていない。前は私が起こしたなにかかがったら、やってないって嘘ついて癇癪おこして終わってた。 早く、死にたいな。今日テストだってのに、寝れない。はぁー。テストも行けそうにないな。マジ不登校気味だから、行く気力がわかない。 過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど るりへ 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 生きるって辛くて苦しい。 その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて 反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。 そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです 苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。 お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。 嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 簡単に