宛名のないメール

もうすぐ32歳。これまで沢山お付き合いをしてきたけど、その分振られたり恥かいたり絶望したり、沢山傷ついてきた。

友達は恋愛に必死にならなくても、適齢期に良い出会い方で良い人に出会って結婚していった。
キューピッドもした。

周りから見てその旦那さんがどうかなんて、どうでも良い。その子たちからしたら、一生一緒にいたいと思える相手で、相手からも同じように思われたんだってことが羨ましい。

周りより必死に活動してきた私は1人。もう一緒に頑張る友達もいない。

必死だから良くないのかもと思ったし、出会いもないし、恋愛に関することは31歳で全部辞めた。

アプリとかもやってみたけど、何十人に会っても合わなかった。
本当に結婚したいのなら、それでもめげずにやるべきなのかもしれないけど、もう疲れた。

だから、違うことを始めた。一生独身の人生でも生きていけるように、スキルを磨くことにした。
そのために仕事を辞めることにした。

そんな時に、職場の別部署の人を紹介してくれると言ってくれる先輩が現れた。

私の理想とする出会い方で、素敵な人で、ぜひ仲良くなりたいけど
まずはその人に彼女がいないか、どうやって引き合わせるかから。

私はもうすぐ会社を辞めるしリモートワークがメインだからなかなか会えないし、全然チャンスがない。

もう恋愛は辞めたのに、そのことで頭がいっぱいになる私は、やっぱり結婚したいんだな。

絶対上手くいかない。上手くいくわけない。
期待したって100%実ってこなかった。

だから期待したくないのに、いつのまにか妄想してる自分が嫌になる。

また落ち込むだけ。浮き足立つ自分を地面に引き摺り下ろす毎日。

若い時にウェディングドレス着てみたかったな。
結婚式で自分が主人公になれる日を一度でも味わってみたかったな。
プロポーズされてみたかったな。

結婚したら幸せというわけじゃないのはわかってる。むしろ色々面倒になることもある。
それでも、羨ましいんだよ。

人生の主人公はいつも自分だとか、そんなの聞きたくない。
そういうこと言ってるんじゃなくて、単純に羨ましいんです。

今日もまた、自分を引きずり下ろす。期待すればするほど、後々落ち込むんだから。

名前のない小瓶

177043通目の宛名のないメール

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ハルルン

４０過ぎのおばさんから言われても「はっ？」ってかんじかもしれませんが…

あなたの小瓶を拾って、自分もそんな風に思ってたなって思い出しました。

一生一緒にいたいと思える相手に出会い、相手からも同じように思われているのが羨ましい。
本当、それです。

なぜ、周りの人たちは、いとも簡単に出会い結婚していくのだろう？って、私には一生解けない謎です。

私と違うのは、スキルを磨くため仕事を辞めること。私は臆病なので、できません。あなたのその選択は素晴らしいと思います！

自分の周りのことを考えると、もう若くないと思うかもしれませんが、私からしたらめちゃくちゃ若いです！！

その先輩の話、期待してもいいんじゃないかと思います！むしろ羨ましい展開！チャンスですよ！そんな展開誰だって期待しますよ。会うのが難しいのかもしれませんが、せっかくのチャンスを活かしてほしいです！

ほら、もう私あなたのことが羨ましすぎて…(笑)

私にもそんな神展開起こらないかなぁ(笑)

あっ、私は独身だけどおばさんだから、出会いあっても無理ですけどね(笑)

万が一失敗しても、まだまだ若いから次のチャンスがやってきます！

ぜひ、幸せになってほしいです！

ななしさん

今とても素敵な方が近くにいらっしゃるのに、お仕事をお辞めになるのですか？
その方とうまくいくかわかりませんが、独り身で生きていくことも考えていらっしゃるなら貯蓄を増やすつもりでもう少し在席されてはいかがでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ残った毛糸の活用法を教えてほしいです。授業で使って、残った毛玉をせっかくのなのでつかおうとおもっています男らしさを求めてはいないが、虚しくなる動けないのにもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに褒めてください。少し疲れてしまいましたわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。

もうすぐ32歳だけど未婚。30を超えたら諦めがつくと聞いていた。何人とも付き合って何十人とも出会って、それでも結婚できなかったから婚活や恋活を一切やめたのに、虚しくなる自分