辛いです。暗い話になってます。苦手な方は見ない方がいいです。私は今高校生で、学校にまともに行けてない状態です

初めまして。投稿見てくれてありがとうございます。これから話すことはかなり暗い話になるので苦手な方は閉じてもらって構いません。この際なので全て吐き出させてください。

私は今高校生で、学校にまともに行けてない状態です。理由は自分でもあまりわかってなくて多分クラスの雰囲気が自分に合ってないんだろうと思います。
学校では友達も少なからず居て、部活も部員の子達は接しやすくていい子のはずなのに、学校に行くのがどうしようもなく辛いです。
クラスはかなり騒がしくて居るだけで頭が痛くなる感じです。元々騒がしいのは苦手で、1人で静かに過ごすことの方が多かったからかもしれませんが、人と集まることが好きでは無いです。
人付き合いもとても苦手で学校という場所が自分には合ってないのかもしれないとも思いました。

小学校の時から人間関係は上手くいかなくて、いじめられたり、影で悪口を言われてることが多かったです。だから、誰も離れていかないようにずっと笑顔でいたり、言い方は悪いですが優しい人を演じてきました。
この頃から本当の自分じゃないもうひとつの自分が出来上がってて、最近ではそれで居るのがものすごく辛いけど、抜け出すことも出来ずにいます。

家では親の顔色伺って生活しているせいか居場所がないです。父と母が喧嘩する時怒鳴り合いの喧嘩をするのがとても怖くて仕方ないです。
小さい頃から聞いてるものだから、そのうち慣れてきてくれるだろうと思ってたけど、そんな訳もなく歳を重ねるうちに恐怖感が増しています。
そのせいか、学校で大きな物音が聞こえると人より敏感になってしまって、怖くて自然と涙が出てくることもあります。
家のことはまだあって、父は自分の思い通りに行かないと機嫌が悪くなります。父が言ったことに対して反論したら機嫌が悪くなって、それに腹を立てた母がキツイ物言いして怒鳴り合いの喧嘩が始まります。

自分の家も学校も居場所がなくて、小学生の時のいじめのトラウマで自分の意見や思いを人に伝えられないんです。本音を言ったらどう思われるか考えたり、周りの人と違ったらって考えたりすると怖くて、自分の本音を隠して周りの意見に同調するばっかりでした。そのせいか、人に頼ったり、助けを求めることが出来なくなって、ひとりで限界まで抱え込んで、結局爆発して、なんでこんな辛い思いしてるんだろうって、人に頼れる性格だったら良かったのにって、自分で自分を恨んでます。こんなやつ必要ないよなぁって考えてしまうんです。

3ヶ月前にもこんなことあって、約1ヶ月学年上がる前まで学校を休んでました。その時母と色々話して、学校を辞めたい、辞めたあとは仕事しながら高認取るか、通信制学校に行きながらバイトするって、通信制学校でかかる学費は自分のバイトの給料から、出してもらった入学金はバイトして返すから、って伝えました。でも母からは「辛い人はいっばいおる」、「あんたが逃げたいだけやろ」って言われました。母からそんな言葉が出ると思ってもいなくて辛かっです。
でもその通りで今もそうだけどあの時は現状から逃げたくてたまりませんでした。生き地獄だったから。
正直何回も自殺考えて、でも実行する勇気はありませんでした。その後また、母と話してもう少しだけ頑張ってみようとまた学校行き始めました。気分の浮き沈みが激しくてしんどかったけど何とか耐えれてたっていう状態が3ヶ月続いて、学年上がってから気持ち的にも変わるかもって思ってたけど酷くなる一方でした。

今はもうただただしんどくてほんとに学校辞めたいです。逃げたいです。今の何も出来ない状態も嫌で嫌で仕方ないです。自分の無力さが心底嫌になります。しっかりしないとって頭では分かってるけど体と気持ちがついてきてくれません。
自分は将来専門学校行ってペットトリマーになるのが夢なんです。その夢は今も持ってるけど、今が苦しくてそれどころじゃないです。
我儘言ってるのも、甘えたこと言ってるのも自覚してます。友達も両親もいて、妹と弟がいる恵まれた環境に居れてることも頭では理解してます。
第三者の方から見たらじゃあその学校行かなければよかったじゃんって思うかもしれないです。ほんとにその通りなんです。言い訳にしか聞こえないけど自分の学力が無くて公立高校で行ける場所がここにかなかったんです。本当は私立に行きたかったけどお金のことで両親が喧嘩してるのを見てたら「頑張って公立行くしかないなぁ」ってなっちゃったんです。私立に行きたいとも言えるような状態じゃなかったから。

母にはもう話せません。また嫌な顔されるのが分かってるから。父に話したら機嫌悪くなって母と喧嘩になるから話せません。友達にも心配かけさせたくないから話したくないです。
でも、誰かに助けて欲しいんです。わがままばっかり言ってすみません。こうなってるのが自分のせいだってことは分かってます。自分でも自業自得じゃんって思うから。

今休んでるのはちょうど風邪と被って休んでます。母は風邪が長引いてるぐらいにしか思ってないと思います。
ここだけの話自傷行為もしました。一生跡が残ることは覚悟してます。正直、自分の体には掻きむしり跡が沢山あるのであまり後悔もしてませんし気にしてません。後々後悔するのかもしれませんが。

最後に、この投稿文を見てくださってありがとうございます。かなり読みにくい文章だったと思います。ほんとにすみません。でも、誰かに話したくて、助けて欲しくてここに書かせてもらいました。いい歳した高校生が弱音吐いてすみません。ここに回答してくれる方は批判的な意見を書くのはやめてください。自分でも我儘言ってるのも甘えたこと言ってるのも自覚してます。それでは、またどこかで。