宛名のないメール

死にたいです。
苦しいです。
地獄です。

名前のない小瓶

175189通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アボカド

わかる私もよく死にたくなる
でも私って単純だから好きなことをして次の日には
けろっとしてます。
私は精一杯この人生を楽しもうと思う
名前のない小瓶さんも人生を死ぬほど楽しんだら？

柚月

どうして苦しいの？
あなたを助けてくれる人はいませんか？
あなたを大切に思う人はいませんか？

yuri。

同じですっ、、、

現実で生きてていいことなんて1つもないです。
主さんが死にたいと思った原因はきっと私とは全然違うと思います。

でも、死にたいって思っているのは一緒です。

だから一緒に頑張ろう、とはいいません。
言いたくないです。
だって、辛いのは同じだし、その気持ちは痛いほどわかるから。

でも、主さんの残りの日々が少しでも充実し、そして楽しいものになるようにサポートしたいです

長文失礼しました。
またなにかあったり、私にできることがあれば言ってください。

小瓶主さんの他の小瓶

マイナスしか考えられないとき、どうすればいい？死にたいと感じる。毎日死ぬことについて考える。辛いです。死んだ父親のラインにメッセージを送ってる。返事は返ってこないのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていったさみしいずっと1人でやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。新しい学校の先生いい人そうだったので安心 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかってただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね