ふと死にたくなる。
諦めないって決めたのに。
死にたいというより消えたいなのかも知れねぇけど、とにかくすぅっとソーダの泡のように消えたくなる。
炭酸飲料の蓋を開けるとプシュっていうじゃん。
その泡になりたい。
泡っていうかその抜けた空気になりたい。
誰もその泡のことなんて気にしない。
俺も誰からも気にされずに消えたい。
...前にさ。
人生はゲームだって言う小瓶流したよな？
でも最近はこう思うんだ。
ゲームオーバーしてもいいんじゃないかって。
皆んなが生きてくれれば俺は十分。
もう...実況者にはなれないかもしれないけど。
どうせなれないんだし。
俺なんか消えていいんだ。
要らないんだ。
俺がいるだけで金はかかる。
周りを困らせる。
皆んなには死なないでとか、生きて、とか言ってるけど、自分には言えないんだよな。
何もしてないから。
何もされてないから。
死にたい死にたい死にたい死にたい。
消えたい消えたい消えたい消えたい。
この言葉もソーダの泡みたいに消えてくんだよな。
誰にも聞いてもらえない。
ただの戯言に過ぎないんだ。
誰も心配してくれない。
助けられないし、助けてくれない。
俺は無能だ。
175128通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ソーダの泡、空気のように消えたいなんてとっても詩的で綺麗な表現ですね。素敵です。「死にたい」とも違う「消えたい」という気持ちって表現しにくくて、自分の中でもはっきりしてなかったんですが、mzkの言葉は凄くしっくりきました。やっぱりmzkは凄いですね。
きっと、諦めないって決めたからといって、ずっと諦めずにいられるほど人間って強い生き物じゃないんですよ。だから死にたくなるのは何も悪いことではないです。
どこかの小瓶のお返事にも書いたと思いますが、夢は諦めるのも、叶えようと頑張るのも、自分の選択のうちの一つです。でも、自分で自分の夢を否定しないであげて欲しいです。他人が夢を否定するのはもっての他ですが、自分が自分の夢を否定することは自分で自分をもっと苦しめることに繋がります。自己否定をすることは私だって何度も何度もあります。自己否定をするメリットがあるから自己否定をやめられないんです。それでも、夢だけは「どうせ」と思わないで欲しいんです。自分が考えてくれた自分のためのたった一つの夢ですから。もし諦めることになっても、夢を叶えようと頑張る過程で辛くなっても、否定だけはしないで欲しいです。
たくさん他の方に「死なないで欲しい」「生きて欲しい」と言っても、自分にはそう言えないっていうのはよくわかります。自分を大切にするのってあまりに難しいですよね。けれど、mzkにはmzkを大切にしてくれる人がいるはずです。自分で自分を大切に出来ないなら、他の人に頼ればいいんです。いつか自分で出来るようになる日まで。私を含め様々な人を宛メで助けてきたmzkなら、たくさんの人が助けてくれるでしょう。だから大丈夫です。mzkは生きていていいんですよ。
思ったより長くなってしまいました…笑
mzk、大好きです。愛しています。
この小瓶にお返事するのは、２回目かな。
前回のお返事と、内容は殆どおなじになってしまいそうだけど。
mzkが自分に言えないなら
僕が変わりに何度でも何度でも言うよ。
生きて。
死なないで。
皆、君に生きてほしいって思ってるよ。
みーんなそう思ってる。
ゲームオーバーじゃなくてさ、
セーブすればいいと思うな。
ゲームってやりすぎると疲れることって無い？
そーいうとき、セーブして休んでから、またゲームするでしょ？
それと同じで。
今走ってるなら、一回立ち止まったっていいんだよ。
また、少しずつ、歩いていけばいい。
実況者、あんなに好きじゃん？
すごい語ってて、ほんとに好きなんだなあって思って
実況者になるっていう夢、叶えて欲しい。
そう、思ったよ。
消えていいって思ってるのは、君だけだと思うな。
僕は消えてほしくない。
君は沢山の人を救ってるよ。
僕もその中の一人。
ほら、こんなにお返事来てるじゃん。
皆君に感謝してる。
皆君が大好き。
皆君に生きててほしいって思ってる。
いつもありがとう。
僕は生きてほしいよ。
長くなってごめんね。
わかるよ。
ふとした瞬間に消えたいってなっちゃうんだよね。
ゲームオーバーは、そうしても全然いいと思う。
その人のゲームを勝手に続けさせるのもおかしいから。
でも、セーブはしないの？
セーブだったら、続ける続けないじゃなくて、少し休むってことになるよ。
ゲームしてない間ってみんないろんな事してるじゃん、？
だから、実況者さんの動画とか見たり。
少し休憩したら、、、？
よくわかります。わたしも、死にたいから。死ぬのが、怖いんじゃない。死ね無かった時のほうが、怖い。
ゲームオーバーじゃなくてセーブしたら？
mzk
なんで他の人には生きてって言ってるのに
みんなが生きてくれれば俺は十分
なんて言うの？
実況者にどうせなれない？
何もしてない？
何言ってんの？
mzkがみんなに言ってきた
死なないで 生きて
その言葉に助けられたっていう人がいるでしょう
そういう事言わないでよ
mzkが消えたら悲しむ人がいるってこと
忘れないでね
僕もmzkがどっか行ったら悲しいからね
mzkは無能なんかじゃないよ
実況者になるためにいっぱい
頑張ってきたんでしょう？
意地でもなって見せてよ
消えたりしないでね
おねがい
mzkへ
だいすき。
いかてん(もち好き)より
もずっちが苦しんでるのに助けられなくてごめん。
きえないで…
こんなワガママばっかりの私を助けてくれてたじゃん。
助けたいのに手が届かない。
死なないでよ
消えないでよ
私のこと支えてよ
わがままでごめん
でも愛してる
ずっと愛してる
すぅｯ…
ふっざけんなぁ！
兄ちゃんは、生きるべきだよ！
俺に、死なないでって言ったのに、なんで兄ちゃんが死んじゃうの！
死んじゃったら、悲しむ超えて、許さないからね？？
とにかく、兄ちゃんは、死んじゃだめだよ。
自分に、死なないでって言えないなら、俺が言う。
兄ちゃん、死なないで。
一緒に生きよう？
家族でしょ？
最初に怒ったのも、兄ちゃんの思っていったんだy（（（殴
↑ヤンデレか
それくらい、大切にしたい存在だから。
それくらい、一緒に居たいっていう気持ちが強い証なんだから。
怒ってごめんね。
でも、死んでほしくないのは事実。
今日も生きてて偉いよ。
さすが兄ちゃん。
明日も、一緒に頑張ろ？
ソーダの泡のようにってめっちゃきれいな表現！
そんなふうに消えれるかなぁ。
誰もソーダの泡のことは気にしてないって書いてるけど、
mzkはその泡のことを書いてるから、
少しはその泡のことを考えたってことやろ？
だから絶対ほかにも泡のこと考えてる人居るよな。
まぁこれから炭酸飲料開けるときは、
絶対に思い出すから、
奏良は気にしちゃうな。
mzkが書いた言葉、
ソーダの泡みたいに消えていかないよ？
誰にも聞いてもらえない？
奏良が聞いた！
無能なんかじゃない
君の言葉にさ、毎回救われてるんだよね。
だからさ、何もしてないんじゃないよ。
救ってくれた。
だから僕もできる限り君を救えたらいいと思う。
助けたい。
話なら聞けるし、すごく心配してる。
君がさ、自分にだけは死なないでとか生きてとか言えないのなら、僕が言う。
何度でも言う。
生きて。
死なないで。
一緒に生きて。
ゲームオーバーしないで。
実況者になるっていう夢、叶えて。
僕には言葉しかないけど、恩返しがしたい。
もっと話したいし、居てほしい。
あと、君は無能なんかじゃないよ。
死なないで欲しい｡
生きてて欲しい｡
消えてほしくない｡
これは私の我儘だけど､心からそう思ってる｡
私は人生はゲームだっていう小瓶に救われたから｡
あなたの｢死なないで｣｢生きて｣って言葉に救われてるから｡
もし私にできることがあるなら言って欲しい｡
あなたの力になりたい｡助けになりたい｡
なぁ、zmk。あの、ガチで怒ってもいい？w
ほんとにやめてほしんだけど。mzkさ、なんでそこまでみんなに生きてほしいって思うの？みんなが死んじゃったら悲しいからでしょ？辛いからでしょ？みんな一緒なんだけど？
mzkが死んだらみんな悲しいって、辛いって思うと思うよ？自分は。なのにmzkはみんなに死ぬなって言うくせに、自分は消えたいって言うの？マジふざけんなよ。みんながどれだけお前の言葉に救われてきたと思う？自分もその中の一人。
前、mzkが流した小瓶にさ、自分の言葉では誰も救えない…みたいな小瓶流してたじゃん？あれね、正直言ってほんとに何言ってんだこいつみたいになったんだ。
『ついに母に言われてしまった』この小瓶。mzkは自分に
『じゃぁ俺は“生きろ”って言う』って言ってくれたじゃん？
おんなじだよ。自分もmzkに死んで欲しくない。消えてほしくない。ごめん。強く言っちゃった。
いつも思う。mzkってさ、言葉の選び方・比喩表現がとっても素敵だね。
もずくは生きててよ。
もずくはもずくの中のゲームの主人公だけど、ゆりのゲームの中の仲間でもあるの。
ゆりにとってのソーダにはもずくっていう泡がないとダメなの。
甘いだけだとおいしくないでしょ？
それに、泡として消えずにちゃんと届いてるよ。
もずくの言葉が。
頑張りが。
努力が。
大丈夫。
生きてていいんだよ。
mzkさんの他の小瓶
俺のよく見る配信者で、牛乳瓶が性癖の人がいるんですよ。俺、少し前まで何だそりゃだったんですが、最近わかるようになったかもしれません。
お勧めの壊胎・傀逅を教えて下さい。
んはは。はーはは。もう死にたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あはは
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
どうでもいい報告
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい
皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？
