あのね、、
誰かに少しだけでいいから話を聞いてほしい。
実はね私が居なくなった後にね、
偽物さんから宛メの皆へ小瓶流されてたんだよね。
その内容がちょっとね、
詳しくは言いたくないから、
少しだけ言い方変えて皆に話すね。
嫌な思いをする人もいるだろうから、
あれだったらこれ以上は見ないでね。
（一部変更済み）
はじめまして、偽物ですww
優愛さんが居ない今までの小瓶とかお返事とかは
優愛さんのを真似して俺が書いてました。
ごめんなさいww
皆さん言うじゃないですか。
「偽物と本物を見分けることが出来なくてごめん」って。
結局はあの後も皆さん
見分けつけることが出来てないじゃん
って思いましてねww
優愛さんへ
まあ、普通に巻き込んでごめんなさいwww
もう消えますのでwww
安心してくださいよ〜
本当は俺は優愛さんを嫌われものにしようとしてた。
成功した、のか？
まあ、お前が悪いだろwww
それじゃあ、さようなら〜wwwww
私は生きるべきなのか、死ぬべきなのか。
分からなくなっちゃいそうで。
でもどうしたらいいのかな。
ねぇ、死んでほしい？
どうしてほしい？
ごめんね、ただのめんどくさいやつだよね。
もう全部全部なかったことにしたい。
そんなことが出来たら良いのに。
でも死ねない、まだ死ねない。
いや、心の問題だから、、
死ねるのかもしれない。
ばい、ばい
174907通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
＃ 麻未 へ
そりゃそうでしょ。
麻未は優しいのかたまりだから、w
これからもよろしくね、
未来先輩へ
そう、なんですね？
後悔、、しないですね？
言葉でそう言ってくれるとやっぱり嬉しいな。
改めてありがとう。
いつも本当にありがとう。
私も大好きだよ！
そう、かな。
だいすきだよ、これからも。
＃ 麻未 へ
麻未のほうが優しいと思うよ、？
でもありがとう、
私も大好きだよ、これからもよろしくね。
後悔しないよ！
私、優愛ちゃんが生きててくれたこと、
本当に嬉しく思ってる。
何より、優愛ちゃんが大好きだから！
だから、生きててほしいな。
ななしさんへ
私が居ない間は流れていなかったんだね、、
って言っても多分偽物さんは流そうとしてた。
私のアカウントで。
流れてるのもあったし、流れてないのもあった。
確かに貴方の言う通り、
私のアカウント以外でも流していたと思う。
でも、、皆が沢山慰めてくれたので、
ちゃんと元気です。👍
何人かの人は運営さんに言ってくれた、、らしい。
妹が沢山協力を求めてくれた、、ので、、
本当に、、、ありが、とう、、
そうだね、、非表示にこの小瓶はさせていただきます。
お返事が皆に届いたら、、
ご迷惑おかけしました。
そして、ありがとう。
ななしさんへ
私なんかのために怒ってくれてありがとう。
でも本当にもう、、
、、ありがとう。
優愛は優しいんだね。
ほんとに。
だいすきだよ、ずっと。
なーゆあちゃんへ
生きていてほしい、
まだ仲良くなってそこまで経っていない私に
そんなふうに言ってくれてありがとう。
とっても嬉しかった、です。
大切な友達、私の方こそ。
なーゆあちゃん、大好きだよ。
# 青空へ
死んでほしいわけない、か。
ありがとう、嬉しい。
そうだね､、もう１度１からやり直すのも
いいのかもしれないね､、
そうだといーな、
あなたがここから去っている間に、そういった小瓶を目にしたことはないけど、実際に流れてたとしたら間違いなく運営のミスだから、小瓶のIDが分かるなら運営に知らせといたほうがいい。
あなたの名前がはっきり書かれていたから、あなたもその小瓶に気づいたんでしょう？
名指しで中傷するような内容の小瓶なら許されないから。
不正アクセスはまずありえないから、その小瓶を流したのは、当然あなたのこのアカウントからじゃない、別のアカウントだと思う。
あいにく誰も気づいてくれなかったようだし、「なりすまし」の思い通り（承認欲求が満たされるのが、なりすましの第一目的だから）にはならなかったようだね。
相手の思惑（大勢の人に自分のしたことを知ってもらいたい）にのることになるから、この小瓶の内容は、これ以上広めないほうがいいと思う。
できたら非表示にすることをお勧めする。
それと、あなたが死ぬことはないよ。
新しい環境で、新しく生き直してね。
未来先輩へ
優愛と、、偽物さんにお返事をありがとう。
もう出来れば会いたくない、偽物さんに。
もしもまた現れたときは冷静に判断しようと思う。
きっと私は偽物さんに怒らせちゃうようなことを
しちゃったんだろな、と思う。
本当にごめんなさい。
私の友達を傷つけたら許さないから、か。
未来先輩、、大好きだよ。
私のために怒ってくれて本当にありがとう。
でもさ、無理してない？優愛のせいで。
本当に私生きてて大丈夫なんだよね、？
優愛が「生きる」って選択しても後悔しない？
麻未へ
なんで麻未が謝るの、、
麻未はなーんも悪くないでしょ！？ね！？
でも、、ありがとう。
嬉しかった。ちょっとじゃなくて、ものすごく。
私以外にも被害者が出ないと、、いい、ね。
雲星さんへ
そう、なのかな。
でも私もやっぱりどこか悪かったんじゃないか、
って思っちゃうんだよね。
でもその言葉本当に嬉しかった、です。
救われました、ありがとう。
なにそれ。
さいってい。
偽物さん？
本当にごめんなさい。
でも、消えて？
(宛メイトだけどこれは匿名で言う)
生きていて欲しい
大切な友達だから
もう誰かが死ぬのを見たくない
優愛ちゃんは何も悪くない
偽物に巻き込まれた被害者だから
負ける必要はない
死んでほしいわけないですよ！
優愛には生きててほしいし、みんな大好きだよ、優愛！
誰にもわからないように新垢作るとか、やり直す方法はいくらでもあるよ☆
だから、生きててほしいです！
仮に、優愛が偽物さんに酷いことしていたとしても、だからといって偽物さんが不正アクセスしていいわけないし、優愛本人は全然嫌われてないから、どうか安心してください。
ごめんなさ、い
死ななくていい。もう消えないで？
だって、
この件は優愛ちゃん、悪くないから。
だから、生きてていいからね。
---------------------------------------------------
偽物さんへ。
君はこの小瓶、見てるのかな？
本物の優愛さんが書いた小瓶見たのかな。
君は、人の気持ち、わからない？
同じことされたら、君はどう思うのかな。
嫌われ者にしようとしてた？
それだけで本当の
優愛さんのふりをしたのですか？
私が知るだけでも、
2人の人の命が、失われかけたんですよ？
それをわかっていってるんですか？
君がやった行為、
ある意味人を殺す行為にも、
なると思いますよ。
君は笑っていられて、
平然としていられるんですね。
君が優愛さんを
傷つけた自覚、ないですか？
君には他人の気持ちが
わかりませんか？
私は偽物さんの正体はわからない。
当たり前ですが。
だって私は優愛さんの周りの状況は
小瓶の中でしか知らないから。
でもな？
これで学んだか？
君のした行為は
人殺しとやり方は
違えど同じようなこと。
これに反省したらもう辞めろ。
世の中、嫌いな人っていると思うよ。
私も、現実世界にいないとは言えない。
でも、それでも距離とか調節して、
関わり減らすとかして。
嫌いな人とも付き合ってくしかない。
それでも、2度とやるな。
やった時は、絶対許さないから。
あとさ、もう一個だけ。
私の友達を傷つけたら許さないから。
いや、もう傷つけてるから許さない。
もう2度と偽物として現れないで。
--------------------------------------------------
はい。優愛ちゃん、ごめんね。
なんかさ、イラッとしちゃったんだよね。
傷つけて、自殺まで追い込んだのに、
あんなに平然として、笑ってるのが
気に食わなかったし、
こいつは自分のやったこと
わかってないんだって思っちゃって。
「君(偽物さん)のしたことは
実質人殺そうとした殺人未遂と同じだ」
と、私は思う。
(後から書き足し)
運営さん。
この返事、かなり荒れてしまったと
思います。すみません。
もし、問題があれば、
切削or流さないで下さい。
ちょっと頭に血が昇って
しまった自覚があるので。
ごめんね。
大好きなのに。
許せない…。
がちで。
だいすきな優愛を苦しめた奴は絶対に許さないから。
大丈夫。
この件に関してはあなたは
一切悪くない。
自分を責めないで大丈夫だよ。
やっぱり世の中ってそういう人もいるし、
私達からしたら余計に辛くなっちゃうよね。
そんなことも理解してくれない人は
自分がもし辛くなったら理解してくれる。
でも一生理解してくれないかもしれない。
だからって、そういう人に振り回されて
自分を責めるの、自分が可哀想じゃん？
だから、あなたは悪くない。
無神経な人が悪いんだよ。
大丈夫だよ。
優 愛さんの他の小瓶
ごめんね
【 報告 】またまた、ただいまのご挨拶。
【 企画 】ぜ ~ んぶ！ここに書いちゃえ！２
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自傷バレたら どうやって生きよう ... ?
ただの偽善者
私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？
今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。
人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。
置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。
私のどうでもいい愚痴。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
簡単に
質問こーなー！ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。
