『誰かに聞いてほしいことを安心して話せる場所』誰かに何かを言われるのは恐れてないけど、誰かに何かを言って傷付けてしまうのを恐れてしまって結局安心して話せる場ではないなあ…と

宛メの【初めての方】のページから一部引用させてもらうけれど、

『誰かに聞いてほしいことを安心して話せる場所』

『誰かに何かを言われるのを恐れることなく、思っていることを自由に話せる場所』

誰かに何かを言われるのは恐れてないけど、誰かに何かを言って傷付けてしまうのを恐れてしまって、結局安心して話せる場ではないなあ……と。

誰かに何かを言われることを恐れて安心できていない人たちが多いと、加害意識の強いぼくは安心できないのだ。
ここは、恐れなくてもいい場所なはずだけど……いや、でも、適度な恐れも必要ではあるのだろうし……

今日も考え込んでる。

以下も引用なのだけど、

『みんなの気持ちを受け止めてあげる場所』

『「安心して話ができる」ということは、その気持ちを受け止めてくれる人が必要』

これが難しい。

受け止めきれずに不平不満、怒り、悲しみ……安心できる場所で、抱かなくてもいいはずの感情がどうしても出てしまう。受け止めた上で、冷静に、相手に傷を付けないような言葉を紡ごうと思うと非常に困難。

そんなわけで、言いたいことも言えず、沈黙を選ぶことがほとんど。脳内に浮かぶ言葉は、己の内で処理した方がいいものだ､と我慢する。

とりあえず書いてもいいのはわかってる。私が押しとどめた言葉が、岸に流れ着いてることもあるし。

受け止める対象として、受け止められなかった思いも含まれるなら……岸に流れ着いてるものは全て、受け止める対象であるならば、それらもべつにかまわないわけだ。それが無理な人、耐えられない人がここを去っていく。たぶん、それだけのことだ。

ぼくは、己の意思で、聞いてほしいことを書かないでいるのだから、言いたいことを言わないでいるのだから、大丈夫。大丈夫。
今この場で、これを書くくらいでとどめておこう。
これで大丈夫。必要最低限の吐き出し。無闇に人を傷付ける、不快にさせるのは本意ではない。

ただ知っておいてはほしい。
ぼくはわりと、心の中では、ここに出してる以上に悪態をつくことを。皮肉、嫌味な言葉をたくさん、胸中に潜ませていることを。

そしてそのたび、まあ、でもそれもわかるけどねー……と受け止める努力を人知れずしていることを。
しかたない、しかたない、と諦めの姿勢であることも。

ぼくを知ってくれ。
君が傷付かないように。君を傷付けたことを知って、わたしが傷付かないように。お願いだから、苦しませないでくれ。できるだけ苦しまないように努力するから、だから……なんて、また、君の感情のひとつを抑制しようとしてる。ごめんね。大丈夫。
貴方は、貴方の心は、自由だよ。わたしは大丈夫だから、惑わされなくてもいいの。もちろん惑わされたいのならそれでもいいの。

いろんなことを許したい。
そんなわたしの頭は心は、いつも騒がしい。

なんか纏まってない気がするけど、今日はもうこれでおしまい。

聴いてくれてありがとうございました。