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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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頭ぐるぐるする!ぐるぐる?じゃないけど頭気持ち悪い。部活行きたくないから?なんでかわかんない。
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頭ぐるぐるする!
ぐるぐる?じゃないけど頭気持ち悪い
部活行きたくないから?
なんでかわかんない
あたまきもちわるい
部活行きたくないな〜…
言いたいこと書いてるだけだから気にしなくていいよ
大変だとおもうけど、みんな無理せず
自分のペースで頑張ってくださいね…!
じゃぁね
名前のない小瓶
173673通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
返事、できてなかったです…
ありがとうございます!
あなたも無理せず、これからはちゃんと休んでくださいね!
本当にありがとうございます…><
ななしさん
わたしもきょう会社行きたくないよ〜と思いながらむりやり行ったら
めちゃくちゃ腹痛&吐き気&視界がチカチカで結局帰ってしまいました
(午後からは在宅で仕事したけど)
体の無理サインはちゃんと受け止めたほうがいいなと思った日でした。
あなたも無理せず自分のペースで…!
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中学生で働く方法。中3でもバイト…みたいなことできる所ありませんか…?
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きもちわるい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。
自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
どうしようかな
このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
全ての愛へ
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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