宛名のないメール

僕は世界でいちばん醜い姿をしている。
大人になれば気にならなくなるはずだと子どもの頃は思っていた。
だけど大人になってもやっぱり僕は自分の外見が死にたいくらいに嫌いだ。
子どもの頃から家族にも友人にも通りすがりの知らない大人にも馬鹿にされたこの顔がたまらなく憎い。
こんなことで死ぬなんて馬鹿らしいってわかってるけどそれでもやっぱり鏡を見るたびに死にたくなる。
僕はどうしたらこの見た目を受け入れられるのだろうか。
こんな悩み、恥ずかしくて誰にも言えない。

名前のない小瓶

172471通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

家族に言われるの腹立ちますよね。私も親や兄弟に容姿を否定されています。でも、自分で自分のことは嫌わないで。あまりにそればかり悩むのだったら、整形外科に相談してもいいと思います。気になる一部分だけ整えてみて良い感じに満足できたら、楽しく生活できるかもしれません。恥ずかしくて誰にも言えないとのことだけど、軽く明るく考えていいと思います。

しゅう

辛い思いをされてきたのですね。容姿なんてその人のせいではないのに。。。
でもいつか、貴方様の内面を好きになってくれる人が現れるのを待ってみてはどうでしょう。私は人を外見で判断した事はありません。目が三つだろうが鼻が無かろうが、心が優しい誠実な気持ちが何より大事だと思っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 2024/04/14 毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。長期休みとか連休のときに思ってしまうことうん。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするしたいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。