【死にたい】僕達の遺書

何で生きてるんだろうって考える夜がある
死にたいというか、消えてしまいたいと。
どこにも『自分の居場所なんてないんだ』って
声を殺して泣いた夜、自分のことを、いっぱい責めた夜。
自分のことをたくさん傷つけた夜なにが正しいのかわからなくなった夜
そう、僕は”要らない子なんだ”って生まれてきたことが
間違っていたんだって、こうして生きている事がいけない事なんだって。
でも分かってほしかったんだ…例えば、自分がいなくなった時。
『誰か悲しんでくれるのかな』なんて。また虐しくなってさぁ…
そんな自分が惨めで、また嫌いになっていくんだ。
”今日こそ今日こそは” 悔いも未練も、何もない。
でも踏み出せなかった…怖かったんだ。でも本気だったんだ…
そっと、抱きしめてほしかったんだ。必要とされたかったんだ。
心から、愛されたかったんだ…

HONOKA @みんなお疲れ様

171621通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

全く同じ気持ちで、涙が出てきました。
今日も死にたいと思いながら、生きてる意味もわからないままここにいます。

わーこ

自分で自分を一番愛してあげたいはずなのにそれができなくて。そんな自分を責めていじめて苦しめて。自分で自分自身を追い詰めてしまう。わかってる。わかってるけどうまくいかない。いなくなりたいって願ってしまう。
とても苦しいですよね。
わかったようなことをいってごめんなさい。
だけど、いなくなろうとしたけどできなかくて。というのはわかります。
僕も。
もういいや。もうおしまいにしようって思いました。でも怖かったです。
もし失敗したら、もし家族が悲しんでぐちゃぐちゃになっちゃったらって。
でも、もう僕はつかれた。死のうって決めたのに、無理でした。

難しいですね。

こうやってかんがえてると生きてるだけでほんとうにすごいことなんだなっておもいます。

つらかったですよね。よくがんばりましたね。

僕もゆっくり生きていくからあなたも一緒にいこう。

大切なあなたへ。

終夜（しゅうや）

死にたいという気持ちを抱えているのは、私も一緒です。
どんなに毎日が苦しくとも周りは死にたいことに対してあまり深くは考えず、いつものことだろうと思われたりします。
本当は死にたいし、死のうとしたことは事実なのに、周りは本当に自分を大切に思っているのかすら疑問に思うことがあります。
小瓶主さんの死に対する本気は本当だし、それがあと一歩で死に近づけたことも苦しかったことも私にはなんとなく分かります。
でも、小瓶主さんの本当の気持ちは小瓶主さんにしか分からない問題でもあります。
私はただただこの世で小瓶主さんが1人で苦しい思いをしていたことだけは、理解ができます。
だから、小瓶主さんには幸せであってほしいです。

もふなのだ！🎲🌟🎼

こんにちは。
辛いですよね。何もできなくても大丈夫です。失敗しても大丈夫です。もし愛されてなくても、絶対貴方を愛してくれる人がいるから。自分を愛してあげてね。
貴方がどんな人で、どんな人生を歩んでいるのか何もわかりませんが、私もそう考えるときがありますし、自殺しようと本気で頑張ったこともあります。
でも、怖いですよね。あとちょっとで全部楽になるのにそのちょっとだけができなくて、それでまた自分を責めちゃって。
頑張って生きてる貴方は偉いです。私は貴方を必要としています。何も知らないですが、同じような状況の人が居てとても救われました。ありがとうございます。
私の非力な力では何も解決できなくてごめんなさい。
どうか、貴方が心から幸せで過ごせる日が来ますように。

HONOKA @みんなお疲れ様さんの他の小瓶

悩んでる子供を持つお母さんに聞いてほしい。最後に子供を抱きしめたのはいつですか。最後に褒めてあげたのはいつですか。子供とどのくらい向き合えてますか。【死にたい】生きたくない時に

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先生へ(2024-04-26) 忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。『折り合いをつけること』や『妥協』を説くことは悪なのでしょうか？元カノの事忘れられない、誰より好きなのに、私が嫉妬してブロックしたのが悪かったけどさ。あの時また連絡してくれるかと思ったけど連絡してくれなかったなんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなるクラスで友だちができない。何がだめなんだろう。にこにこしてるのに。私と仲良くしてくれる人なんて、一人もいない。一人で食べるお弁当は、全然美味しくないいつか気持ちを伝えれる時が来ますように誰かと死にたかったな好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですずーっと寝てたい男らしさを求めてはいないが、虚しくなる僕には無理なんだ