25歳を過ぎたら大きい不安や孤独からは逃れられるとなんとなく思ってました。
20歳の時よりは、25歳の時よりは、自分とも仲良くすることができるようになってきて大丈夫になりつつあるんだけどそれでも不安や孤独っていうのは完全には無くならないものなのですね。
仲良くなった人とずっと仲良くやり取りしていたいという気持ちが執着に変わりやすくなってくれること、構ってくれる優しい人をすぐ好きになってしまうこと。それが相手にも見透かされてしまうような気がして強がってみて、強がっては落ち込んでしまう日々。
相手のことが尊敬できるかではなく、自分の手元に置いておける人を無意識に探してしまってること。
相手には相手の生活や人生がある。わかっていても人に執着したり独占したくなる気持ちを自覚してしまってまだまだ自分は弱い人間だなあと思います。
みなさんにはやりたいことや明確にこうなりたい自分がありますか？
わたしは強くて優しい人間になりたいと思っています。誰も傷つけたくないし縛りたくもないし、人との関わり方の上でお互い尊重してお互いがいい距離感で頑張ってゆけることが理想。
仕事で成果を上げて、気遣いのできる人間になりたいし、この人といるとなんだか元気になれるっていう人になりたい。
自分のキャパ的にそういうことが難しいんじゃないかって最近弱気になっていて、そういう自分を誰かに救ってもらいたい弱さが出始めてる。
もっと自分自身で自分を頼れるようになりたいな。
真面目すぎる自分に苦しむこと、誰とでもすぐ仲良くなれて言葉に責任感がない適当な人が楽しそうに見えて羨ましくなることがあります。
みんなそんなものなのだろうか。
絵を描いたり、読書をしたり、映画を見たり、一人で出かけたり。一時的に心地いい孤独を感じても一時間後にはすぐ寂しくなってしまう日々。
あなたの日々の楽しみや孤独との向き合い方を教えてください。
