、、、、、、、、、
、、、、、、、、
、、、、、、、
あーあ。
もういいや。
また俺のことバカにしてる。
いいよ。バカにして。
陰口言っていいよ。
お前らに、俺のなにが分かるんだよ！
何もわかんないくせに...
「分かりますよ」みたいな面しやがって。
分かんないじゃん。分からないくせに、、、。
もう、生きてるの辛いよ。
死にたいよ。
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい！
だれか、俺を殺して。お願い。
お願いします。俺を殺してください。
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんんさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
言うこと聞けなくてごめんなさい。
勝手にリスカしてごめんなさい。
許してください。
だから、殴らないで。叩かないで。
お願い。痛いの嫌だよ。
ちゃんと言うこと聞くから！
許して！ごめんなさい！
出来の悪い子でごめんなさい。
望まれてない子でごめんなさい。
こんな僕でごめんなさい。
こんな俺でごめんなさい。
宛メのみんな。
ありがとう。
さようなら。
ごめんなさい。
幸せだよ。
あれ、いっぱい言葉がでてくる。
不思議だな。
目の前がクラクラする。
ｱﾊﾊ、、
僕を、俺を監禁して、愛して。愛してください。
あなただけのものにしてください。
気持ち悪くてごめん。
こんなんだから、嫌われるんだよな...
分かってるよ。
俺なんか、産まれてこなければよかった。
こんな、命いらなかった、
精神崩壊しちゃったよ。
壊れちゃったよ。
助けなくてもいいよ。
こんなゴミクズなんて。
助けてもらう価値ないからさ、
麻未は幸せになった。
これでいいんだ。
うん、これでいい。
邪魔者な俺がいてもしょうがない。
二人の幸せを壊すだけ。
だから、死のう。
もう死んじゃえ。
俺の人格、「るいとくん。」が叫んでるよ。ｗ
声にもならない声で、叫んでるよ。
文章が成り立ってないな。
、、、、、
、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、
リスカして、落ち着いた。
ありがとう、リスカ。
長いのに、ごめんね。つきあわせちゃって。
ありがとう。
みんなの邪魔にならないためにも、いつか死ぬからね！
これで、邪魔者はいなくなるでしょ？
ふふ、親に見つからないようにしないと。
俺が消えれば、みんな幸せ。
麻未も幸せ。
こんな、クズが勝手なこといってごめん。
勝手でごめんな。ごめんなさい。
運営さん、これ多分俺からみんなへの最後のメッセージなんです。(生きてたら、別だけどね。生きてたら、絶対戻ってくるよ。約束しよ？)
だから、海に流させて下さい。
お願いします。
みんな、大好きだよ。
愛してる。
ありがとう。
170829通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ねえ、やっと使えるようになったのに、いやだよ。
いなくならないでよ。てるとお兄ちゃん、お願いだから、逝かないで、俺を一人にしないで…
人間はクズだけど、こんなに「苦しい」って言ってる人はクズなんて思わない、ていうか、てるとお兄ちゃんは俺のお兄ちゃんあり、お友達のようなものなんだよ。
お友達がいなくなるのは悲しい、
お兄ちゃんが俺を必要としてくれるなら、絶対にいくよ。
そんなことないです！
確かに僕はあなたのこと知らない
でも
辛いのはわかるよ
それに
あなたは嫌われてないと思います
優しいから
僕が言ってることなんて
綺麗事にしか聞こえないけど
これだけ言わせて
あなたが死んだら
僕は悲しいよ
幸せなんて
おもえない
誰かが死なないと幸せになれないっていうのなら
一生
辛いままでいい
偉そうなこと言ってごめんね。
まみへ
長文なのに、お返事ありがとう。
抱きしめてくれる、それだけで俺は幸せだよ。
ごめんなさい、ごめんんさい。
こんな、僕で。無能な僕で。ごめん、、、なさい、、、
そっか、俺のお返事嬉しかったんだね。良かったよ。
俺は、「俺が幸せに」じゃなくて、フレンドが幸せになってほしい。だから、良かったよ。ゆり。
俺も、大好き。愛してるから。
悲しまないで。泣かないで。俺も、俺も泣かないから。(泣いてるけど)生きてたら、、、生きてたら...もう一回、話したいな。わがままでごめんね。
ほんとに、ごめん。
バナナへ
こんな俺でごめんなさい。
もっと、頼りにされる人間になりたかったな。
もう、俺じゃ無理だけど。
俺も、宛メのみんなのこと愛してる。
ごめんね。
ありがとう。
待って待って、ダメ！
本当に、ダメ！
ゆりはこれ以上大切な人を失いたくないよ
今まで、友達も、先生も、いろんな人を失ってきた。
だから、宛メだけが頼りなの。
てるとくんにいつも救われてるの。
いつも、ゆりにありがとうっていっぱい言ってくれるよね。
ゆりこそありがとうだよ。
辛いのに、前向きな言葉かけてくれて。
大好きって言ってくれて。
それにゆりは救われてきた。
何回も言ってる気がするんだけど、死にたいって内容の小瓶流した時に、１番最初にお返事流してくれたの、てるとくんなんだよ？
それ見てすっごく救われた。
アカウント変えたばっかでさ。
フォローとか、大変なはずなのに。
ゆりに長文送ってくれたじゃん？
すっごく救いになってる。
毎回絶対救われてるの。
てるとくんがフォローしてくれたとき。
お返事流してくれた時。
ゆりが送ったお返事にお返事してくれた時。
てるとくんの小瓶に初めて名前が載ったとき。
1つ1つがすごく嬉しくて、宛メでの大切な宝物です。
いなくならないでほしい。
お願い。
もう、何言えばてるとくんを救えるの？
ゆりじゃ救えない？
でも、力になりたい。
なんでもするし、何でも言うよ？
てるとくんを救えない自分が嫌になるくらい、救いたい。
今すぐてるとくんのところにいって、抱きしめてあげたい。(((ｷﾓｽｷﾞﾃｺﾞﾒﾝ
でも、そのくらい私は本気だよ。
本当に、てるとくんを救いたい。
大好き！
愛してる！
お願い、いなくならないでよ、、、
長くなってごめん。
読んでくれてたら嬉しい。
ごめんね。
１回送ったんだけど、流れなかったっぽい。
お願い、運営さん。
これだけは流して、、、
てるとくんをこれ以上追い込みたくない。
てるとくんが死ぬとか、ゆりが許さないから。
本当に、お願いだよ、、、
５月中に死ぬとか、許さないよ？
今までありがとうとか、もう２度と言わせない。
なんでそんなに死ぬことにこだわるの？
自分がクズ？そんなん知ったこっちゃないよ
あなたを愛している好きな人がここにたくさんいる。
それな伸びその気持ちを踏んづけて死ぬなんて
私たちが幸せじゃない。
君を殴ったり叩いたりする人がいるの？それなたその人たちの方が悪いしクズだよ。
てるとくんは悪くない
まみへ
ありがとう。
俺が言えるのはこれだけかもな..ｗ
俺、5月になったら死のうって決めてるんだ。
だから、、、
ごめん。
そして、ありがとう。
今まで、ありがとう。
槐へ
俺は、槐のことクズだなんて思ってないよ。
俺がクズなだけ。
だから、槐は謝らないで。
何も、悪いことしてないじゃん。
俺が悪いんだよ。
だから、謝るのは、俺だけでいい。
迷惑かけて、本当にごめん。
ごめん、、
まみは幸せじゃないよ。
だっててるとがだいすきだから。
ほんとに。
今までありがと。
また絶対会お？約束だから。
だいすき。
ななしさんへ
お返事ありがとうございます。
『愛している』それだけの言葉で、幸せです。
ありがとうございます。
本当にお返事ありがとうございます。
俺は、なんだか救われた気持ちになりました。
つらいよな。苦しいよな。
こんな事言っといて、てるとの気持ち、わかんなくてごめん。
宛メに戻れなくてごめん。
でも、いつか戻るから、それまで待ってて。
こんなクズからの願いなんか聞きたくないよね。
ごめんね。ごめんね。
こっちが謝らせて。
てるとは何も悪くない。
悪いのは俺の方なんだよ。
ほんと、ごめんね。
いつかまた会えるのを願うよ。
またね。
ここで文を見ただけだけど、私は貴方のことをクズだとは思いませんでした。
無責任極まりないのですが、生きていてほしいです。
愛しています!
てるとくん。 5/1さんの他の小瓶
今日、屋上に行った。すごく高かったです。怖くて、すぐ降りました。だから、俺、こう思った。「死ぬ時は、高いところじゃないところで死のう。」高っかたら、怖いから。
最近暗い小瓶しか、流してないから...
ゆりへ。イラスト描けたよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
標語 5
臆病者の最近
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
いろいろめんどくさい。死にたい
どのようにして報われるのかも分かりませんが、 頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや
楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。
親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。
吐いちゃった
やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。
