子育て愚痴ですみません

いつになったら自分の事をひとまかせにしないでくれるの？
就活の年齢。朝方寝る生活から戻らないぢゃない。
今日の学費おろしてくる約束、やっぱり起きないぢゃない。何回目？はやく出てって。疲れたよ、母。
もう死にたい

やっぱり、私はごはん作るだけの存在なんだな。
身体が動けるんならフルで働くのに(T ^ T)

こんなに凹むのは更年期のせいだけなんか…

旦那のがんの身体も心配だけど…
逆ギレで返されそうで怖い…

落ちていく気持ち…

名前のない小瓶

169661通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

子どもと同世代からお返事いただけるとは思いませんでした。
うまく書けないですが、いつかはひとこと言ってくれると思って見ようかな…
相変わらず今日も長男はダラダラで、約束破られたけれど…

いろんなことで、気持ちはあがらないのが本音です

ななしさん

そのお気持ちよく分かります。本当に腹が立ちますよね。私は男ですが、２年前位に更年期のような症状でしんどい思いしました。耳鳴り、目眩、異常な発汗など最悪でした。子供の事や御主人の事など大変ですよね。特にお一人で抱え込んでいるのでしんどいですよね。私も妻の介護、兄妹の事、叔父の事、おじいちゃんの家の事など、休みなく動いています。子供さんはいい年齢なら放っておいたらいいですよ。最終的に誰かがやると思っているんですよ。それで学校辞めたりしても、働けと言えばいいと思いますよ。距離をとって静観しましょう。子供がそれであたふたしても自業自得です。その上で少し力を抜いて、頑張る自分にご褒美してあげてください。

ななしさん

お返事失礼します。
私はまだ、子供と呼ばれる立場です。自立もまだしていません。
私の立場からみても、母というのは大変な存在であるのに、母本人から見たら、どれだけの大変なことがあるのか、私には想像もつきません。その事を分かっていて、私は母の言うことも聞けず、口答えをし、よく怒らせます。
でも、私がいくら生意気でも、母はいつも私のためを思って私に向き合ってくれます。
あなたのお子さんが、私と同じ気持ちかは分からないですが、私だったら、あなたのように頑張ってくれている母に、感謝と、頑張らせてしまっている謝罪を伝えたい。
母がいつもご飯を作って、疲れたと言っているのを、心配しています。けれども、大丈夫？その一言がかけられません。でも、本当に、言えるなら、母に言いたいのは、
「いつも頑張ってくれてありがとう。私のために言ってくれてた事を、聞かないでごめんね。今日は寝てていいよ。あとは私がやるから。」これに限ります。
長ったらしくてすみません。つまり、母が休んでも、子供は文句を言わないと、まだ子供の私は思います。
長文失礼しました。少しでも、元気になってください。

小瓶主さんの他の小瓶

何も変わらない。もう無理…誰も助けてくれない… いらない存在は変わらない。やっぱり死にたい。下の子が受験。でも、私がいなくなってももう誰も困らない。職場もいてもいなくても誰も気にしない。ひとの目が怖い。ひとりの職場の人との関係の悪化から1年。顔はほぼ合わせなくなって、穏やかな生活になった。でも、他人、まわりが怖いと思うようになった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか親友からの信頼を全て失った話人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、あああああああすごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。私のどうでもいい愚痴。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。姉なんていなければよかったのに、、