涙もろいのに人前で泣けない いつも苦手なことで泣きそうになるのに なんで泣いてるの？と聞かれるのが嫌で 人前で泣けない

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リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 必要とされない ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。 なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい 女子高生になりたくない。世の中の女子高生のイメージを押し付けないで 家族って何？私、30歳女。過去にブラック企業に勤めパワハラモラハラでドロップアウトし現在アルバイトの実家暮らし。家族構成は父、母、兄、私。兄は先天性の身体障害者で脳性麻痺者 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。 また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。 ああもうどうでもいい こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。