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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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見た目と話し方で結構嫌われていつもみんなから嫌われる質なのでここではなしあいてがいたらうれしいなとおもいながら
今日も死にたいと思いつつ生きて行けたらなと思う
脳子
169204通目の宛名のないメール
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脳子
(小瓶主)
そう言ってくれてありがとうございます。
少しは生きようと思う力がまだなくて。
話し相手になってくれるって言葉だけで、
少し救われます。
だから、少しだけまだ生きていこうかなって思います。
話し相手になってくれるって言ってくれてありがとう、!
ななしさん
いつでも話し相手になるから
絶対に生きて!!
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脳子さんの他の小瓶
久しぶりにこのサイト開いたな
自殺未遂。6月の初め頃にカフェインODをしました。ODをした次の日はもう、ずっと地獄でした。数分置きに嘔吐ばかりでした。
人の事信用しないって皆さんは言わないで欲しい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。
わあああ。元カレに復縁しよって言われた
伝えたい「私の考え」。どこかに残しておきたいなと思い、この小瓶を流します。望んだわけでもないのに勝手に子作りして生まれて、なんでこんな環境、こんな世界で…って苦しまされる
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
全部、全部全部…自分のせいなんだ。週末を迎えるたび、自分はいつも失敗をする。課題とか予習とかそういうの全部後回しにする。それで結局追い込まれて憂鬱になって、死にたいに発展する
前流した小瓶の謝罪です。
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
空元気。元気出して行こうと振る舞い人にもそう伝え、その実一刻も早く死にたいよねwwww
東方好きな人、話そ?
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