このままびびって踏み出せず何も成し遂げられず年だけとって死んでいくんだろうな私は。なのに承認欲求だけは立派にあって、それ

このままびびって踏み出せず何も成し遂げられず年だけとって死んでいくんだろうな私は
なのに承認欲求だけは立派にあって、それは嫌だなと悲しくなる。馬鹿みたい

何をするにも勝手に自分で足枷つけて、私には無理だと思ってしまう。＋うつときたもんだ。なにそれ

見えない鉛を引きずってるのを見ないようにしても死ぬ妄想がふと捗る。小さい頃から長い付き合いだけど、いまだに対処の仕方が分からない。
外向け用の自分を保てないくらい疲れて不登校を何度もやらかしていた。

病院の先生には元々の性質なのかもね、そういう人いるよ。と教えてもらったけど、そういう人、どうやって生活してるんだ？まともに社会に溶け込めないだろ？
溶け込むにはずっと全速力5倍くらいでいないと無理。
みんな待ってくれるわけじゃないし
何が楽しくて勝手にクタクタになってんだ。
もう一生頑張りたくないと思ってしまって最低だと思う

なごなご

167896通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も適応障害＋うつです。
でも働いています。今の仕事が辛くてたまらなくて、先日違う会社の面接も受けたりして、転職活動もしています。

本当はなんにもできないけど、生活のためにやらなきゃいけないのでやれてます。

私には親兄弟がいないので、自分で家賃を払ったり生活費をなんとかしないといけないからです。

やっぱり毎日死ぬことを考えたりもするし、生きてるのがとても辛いと感じてますが、とりあえず就職はできています。

安心してください、というのも変だけど。

私も自分に無理だって足かせをつけるので、フットワークはすごく重くて、いつも周りに置いていかれています。

無理かどうかはやってみてから決めることになるべくしようと思ってみてはいるのですが、なかなか難しいですよね。

それほど人は他人のこと真剣に考えてないので、自由に暮らしてみてください。
仕事も嫌なら辞めればいいだけだし。

あんまり自分を責めないで下さいね

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明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる寝てばかりなので、あっという間に日々が過ぎていく。きっとこのままさっさと死んでいくんだな、と考える。新しい事を始めたりすれば良いのだろうけど、そんな気力もなければ金もない先月からの月経から今月までずっと出血が続いてる。大量ではない。病院に行きたくない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。私の夢は・・・「短編小説」比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？

このままびびって踏み出せず何も成し遂げられず年だけとって死んでいくんだろうな私は。なのに承認欲求だけは立派にあって、それは嫌だなと悲しくなる。馬鹿みたい。