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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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阿座上洋平さんへ。わたしは、人並みにしあわせにはなれない。生まれつき、しあわせの量はきまってて、わたしには少ししかなかった。
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わたしは、人並みにしあわせにはなれない。
生まれつき、しあわせの量はきまってて、わたしには少ししかなかった。
精神の障害2級だとね、地下鉄ただなんだよね。
なんか、なさけないよ。
今いるたいせつなひとも、いつか離れてくって思ってるよ
ごめんね、阿座上さん
わたしは、せめて、足手まといにならないようにするから
作品、消しといた
役作りに悪影響だから
元気でね
名前のない小瓶
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推しの色のネックレス
約束、守らないと
何言ってるんだろうな
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元カレのことやっと嫌いになれた
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
自分に全く非がないのに謝るって
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
喉が痛いです。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。
ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。
嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。
相談!みたいな愚痴!みんなの意見聞きたいなぁ
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