この小瓶が流れているということは、きっと未来の私は入試が終わった頃に生きているであろう。どんな状態であろうと、本当の最後まで自分を信じていてくれ。

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ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。 頑張ってるはずなのに頑張っていなくて置いていかれるのが苦しい。頑張ってないのにこんなに苦しいのはなんで…？ 誰もわかってくれない。どうせみんな私のことを嫌っている。もう全部疲れた。人を信じるのはやめよう。 自分の人生が惨め過ぎてつらい 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 新しい学校の先生いい人そうだったので安心 うん。 私のどうでもいい愚痴。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 半端な書き置き放出。５つ