愛してるって何だろう。私は一生、それを他人に感じることはないのかもしれない。

結婚していて子供がいます。

子供の事を、愛しているかと聞かれたら
愛している、と即答できます。
何より大事な存在です。
心身共に健康で、沢山の愛を背中に受けて
力強く己の人生を謳歌して欲しい。
幸せになってほしい。
笑っていて欲しい。

子供の事を考えると
自分の胸が温かくなり、穏やかな気持ちになります。
愛しいという気持ちがそうさせるのだと思います。

なのに
夫の事を、愛しているかと聞かれたら
じっと、考え込んでしまう自分がいます。

愛しているって何だろう。

子供への愛は無償だけれど
夫への愛は無償ではない気がする。
返ってこないなら私も渡せない。

夫の事を全て受け入れているなんて
到底言えない。
ああいう所が嫌。そういう所が嫌。
実際口に出す事もある。
時々、別に一緒に居なくても不自由ないのに
と考えてしまう。
子供にとっての父親としては必要だと思うけど

これはなんと言う障害ですか?
私の中のどんな未熟さが
そうさせるのでしょうか。

猫のヒゲ

165551通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

猫のヒゲ

（小瓶主）

乱文にお返事をくださり、どうもありがとうございました。
こうして誰かに目を通して頂けたというだけで、
だいぶ心が落ち着きました。

多くの配偶者同士が感じている事なんですね。
戦友という認識がとても気に入りました。

これからもあまり深く考え過ぎす
居てくれる事に感謝して生きようと思いました。

ありがとうございました。

ななしさん

障害ではなくて多くの配偶者同士が感じていることのように思いますよ。

血縁がない他人同士、でも愛おしい存在を授けてくれた同士でもあります。

気が合わなくても温かい気持ちでなくても、宝物を守り合う戦友くらいでいいんじゃないかなと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。あなたの人生に幸多からんことを家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたあ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。キャッチボールもう誰も見向きもしない