宛名のないメール

もっとつらい人はたくさんいるのに、こんなんで苦しんでてごめんなさい。

私なんか死んだほうがいいですよね。

生きてても邪魔なだけですし。

学校行っても嫌なことばっかり。

ああ、またつらいって、怖い、たすけてっておもちゃった。
ダメだ。ダメだ。

はやく死なないと。

誰か、自殺する許可をください。

ゆ　い

164803通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

テルテル

許可は出来ない、ごめんね。
自分勝手なこと言うけど、

生きててほしい

ななしさん

学校が辛いの？家は安全？
一つでも安全な場所があるなら大丈夫。
学校は辛いなら休んでいいよ。

にんげん / ぱんだ

ヤダ。
あげない。
許可あげたら、死んじゃうでしょ？
死んでほしくないから。
あげない。

ゆい。
大好き。

ななしさん

死んだほうがいい？
生きてたら邪魔？
そんなこと誰があなたに言ったの？

誰にもそんなこと言う権利なんてない。

辛い、怖い、助けてって言ってもいいじゃない。
どうしていけないの。
あなたの周りにいる人達が許してくれないなら、ここで言えばいい。
無理して言葉をおしこめなくてもいいよ。

＃　み　よ　ぉ　。

ゆいさん、、

死なないで下さい、、ごめんなさい。

姉さんの大好きな先輩様ですよね、？
よく「ゆい先輩」って言っていた、、確か。

姉さんのために言っているのでは、、なくて。
私自身が本当に思っているから、、言うんですけど。

死なないでほしいです、迷惑だとしても。
それでも言いますね。

死なないで下さい、絶対に。

Mちゃん

ゆいちゃんが苦しくなってしまうかもしれないけど、自殺する許可をあげられない。大切な人だから、死んでほしくないの。生きてほしいの。私がわがままなのはわかってる。でも生きてほしいんだ。
辛いっていう気持ちは人と比べなくていいんだよ。
みんな辛いものは少しずつ違ってる。
あの子のほうが辛いだろうから、自分なんて、、、。とか思わなくていいよ。
学校なんか休んじゃっていいけど、きっとそれができないんだよね。すごく辛いよね。いつになったら開放されるんだろうって思ってたら、生きてたらいいことがあるって言われたんだ。
本当かは生きないとわかんないから私は生きてる。
泣きたいとき、辛いとき、嬉しいとき、浜辺にお散歩にきてね。少し楽になれたり、幸せな気持ちになれるかもしれないから。
今日もお疲れ様。生きててくれてありがとう。

ななしさん

つらさは人それぞれって言いますよね…綺麗ごととも聞こえるし、納得されられることもある。あなたの悩みとわたしの悩みとでは、あなたのほうがきっと大きな悩みを抱えている。あなたのメッセージに出会わせてくれてありがとう。勝手に勇気づけられてごめんなさい。でも、勇気づけられた…

ゆ　いさんの他の小瓶

今日は本当に元気が無くて、塾に行けませんでした。情けないです。冬休み終わりにて。ツカサより。どうすればいい。なんとなく辛くなって、宛メに来る。でもなんで辛いのか自分でよくわからなくて、なんて言ったら良いのかわからなくて、余計に辛くなって、結局小瓶を流せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。将来が絶望でしかなくて詰んだ GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。姉なんていなければよかったのに、、やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。臆病者の最近自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇るお手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？自分が嫌い別れた方がいいのかなあぁなんかまた死にたい。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。

もっとつらい人はたくさんいるのに、こんなんで苦しんでてごめんなさい。私なんか死んだほうがいいですよね。生きてても邪魔なだけですし。学校行っても嫌なことばっかり。