生きる勇気も、死ぬ勇気もないのに、今日も無駄に生きている。無価値な私が今日はもう生きててごめんなさい。死んでなくてごめん

生きる勇気も、死ぬ勇気もないのに、今日も無駄に生きている。
無価値な私が今日はもう生きててごめんなさい
死んでなくてごめんなさい

やけど死ぬ努力たくさんしてるんですよ、でも死にたくて死のうとすると怖くて怖くて怖くて
飛び降りようとすると足が竦んで視界が涙でぼやけてきて、心の奥底でまだ生きたい死にたくない嫌だ…嫌だよってなっちゃうんです。
あと1歩、あと1歩だけ踏み出そうとすると心がまだ生きたいって叫んでるんです。

あはっあははっおかしいですよね、さっきまで死のうとしてたはずやのに生きたいやなんて…………

私なんて生きてたって無価値なはずやのに………

なんで、なんで、さっきまで死のうとしてたはずやよね
本当に今の今まで死のうとしてたはずやのになんで生きたいって思ってるんだろう
わからない……わからない……わからないよ

なんで、なんで、私死にたかったはずだよね？
なのになんで私は今泣いてるの、死にたいはずなのになんで私は泣きながら生きたいって言ってるの？

死にたいと生きたいの相反するアンビバレントな感情
私はどうしたいの？
死にたい？
生きたい？

あはっごめんなさい
私にはもう自分のこと分からなくなってしまいました。

柊夕妃

164092通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

＃結菜✿*

死にたい。

死にたくない。

生きたい。

生きたくない。

消えたい。

消えたくない・・・

僕はずっとこんな気持ち。

僕は夕妃お姉ちゃんが大好きだから。

生きていてほしいな。

我儘だけど。

自分の事なんてきっと、一生誰にもわからないから。

お願い。

一緒に生きよう。

mzk

無駄でもいいんです。
無価値でもいいんです。
ただ、生きるだけで良いんです。
わかっています。
生きるだけが、1番辛いことを。
でも、これは俺の我儘なんです。
どうしても俺は、貴方に生きて欲しいみたいなんです。

きっと、貴方は今『死にたい君』に取り憑かれていると思うんです。
俺、自殺は悪いことだとは思いません。
だってそれも人生だから。
でも、死にたい君に取り憑かれている時に死んでしまったら、それは自分の意思ではない気がするんです。
飛び降りようとすると、やっぱりできないのは、心が生きたいと叫んでいるからですよね。
だからきっと、死にたい君に取り憑かれているんです。
今貴方が死んでしまっても、それは本当の貴方ではないと思うんです。

死にたいのに、死のうとするのが怖いのは、とてもわかります。
俺も飛び降りようとした時、その先はできませんでしたから。

死ぬのが怖い。
だったら、もうちょっと俺とお話ししませんか？
俺、もっと夕妃さんを知りたいです。
まだ何も知らないから。
好きなゲームや、好きなサッカー選手の話など。
もっともっと夕妃さんとお話ししたいです。

死にたくても、生きたくても、消えたくてもいいんです。
色んな気持ちがごっちゃになっていてもいいんです。
今日をただ、過ごしてくれるだけでいいんです。

白藍

死にたいけど、死にたくない…
ほんとにそうですよね、
だから消えたいって思っちゃうんです、
消える、なら痛みも苦しみも無いです
でも実際そんなことできません、。

だから、どんなちっぽけなことでもいいので、したいことをみつけてみたらいいと思います

何でもいいんです、このお菓子が食べたい、この本が読みたい、ウェディングドレスを着たい、そんなことでいいんです

それが生きる理由になりますよ
少しの事でもいいんです、
６年生が偉そうにごめんなさい

でも、夕妃さんは無価値じゃないですよ
生きててほしいです、
今日も生きててくれてありがとうございます

ななしさん

死にたいのに死ねないのは何でなのでしょうね。勇気なのでしょうか。覚悟？なのか、何なんでしょうね。毎日生きてしまっていますが死にたくてたまりません。生きるの疲れた。毎日四六時中死ぬことを考えています。くたくたになっています。死ぬまでこの考え方に支配されると思うと早く逝きたい。もうダメです。

ななしさん

価値ある人間も価値の無い人間もいない。人間に価値なんて言葉を使わないで。
何かに抑圧されて、思うように生きられていないから、逃げ出したいんだよね。人は死んだら解放されると思っているけど、あなたが心地よく笑顔で生きられる場所が今はないだけで、どこかにあるんだよ。それは、手の届くところかもしれない。今はタイミングじゃないということ。今いる場所も違うのかも。自分を苦しめているものがわかるなら、勇気を出して距離をとってみて。それは、あなたが飛び降りて死ぬということじゃないよ。心が落ち着いたら、自分が楽しいと思うことを思う存分やって、笑ってね。

ななしさん

夕紀さんの投稿をいくつか拝見致しました。
文章を見て、凄く頭のいい女性なんだろうなと思いました。
私は、夕紀さんはどんな方なのかな？1度お会いしてみたいとまで思ってしまいました。すみません。
ですが、それってもう夕紀さんの生きている価値では無いですか？
自分のように思ってる方、ここには沢山居ますし、日常でも色んな方が夕紀さんに対してそう思われていると思いますよ！
私も、15年くらい前にリスカしたり実際飛び降りたこともありました。あんな高さから飛び降りても、死ねるはずないのにって高さから笑
ですが、不思議と月日が経つと、死にたい、リスカをする事が自然と無くなりました。
好きなことをしたりと過ごしていても、自然と月日は経ちます。歳をとるにつれ、1年なんて本当に驚くくらいのスピードで過ぎます。
気づけば、夕紀さんもおばあちゃんになっていると思いますよ笑
今はそう思っていても、いつかそのような日が来ると思います。
今の出来事も、夕紀さんの中で思い出と言っていいか分かりませんが、なるかと思います！
回答になっているか分かりませんがm(_ _)m

ななしさん

あたしは一緒に生きたいです。
夕妃さんが怖いなら、無理して死ぬ必要なんかないですよ！価値のない人間なんていないし、今日も生きていてくれて嬉しいです。
(⁠*⁠˘⁠︶⁠˘⁠*⁠)⁠.⁠｡⁠*⁠♡

ななしさん

死ぬのが怖いのは当たり前です。
死ぬ努力なんてしなくてもいいんです。
あなたに生きる価値がないとか死んでほしいなんて誰も思っていません。
どうしていいか分からないなら、ただ時が過ぎるままに生きていてください。

柊夕妃さんの他の小瓶

結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められないＧＷも結局お仕事ばっかで休めれないこのタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない声を出して喋るのが億劫になってきた… 好きな先生あるある心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない祖父母からの嫌味…辛いです同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況

生きる勇気も、死ぬ勇気もないのに、今日も無駄に生きている。無価値な私が今日はもう生きててごめんなさい。死んでなくてごめんなさい。