やり方、教えて下さい。私は、リスカがしたいです。アムカまたはレグカでも...。ですが、やる勇気が出ません。

私は、リスカがしたいです。
アムカまたはレグカでも...。
ですが、やる勇気が出ません。

誰か、教えて下さい。

やり方を。
道具を。

勇気を。

kumaneko

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お返事が届いています

Liam? 元マシュー

やり方は教えてあげられるけど勇気はあげられないよ
勇気は人に出してもらうものではなく自分で出すものです

リスカのやり方はまだ2回とかそれくらいだったらシャーペーンの先っちょでいいと思います

痛みが少なくなってきたらハサミでハサミが慣れたらカッターでいいと思います

でも依存性がとても高いので本当に気をつけてください
無意識に切ってるって時もいつかででくると思います

そこら辺は本当に気をつけてください

にんげん / ぱんだ

Mちゃんさん、カヤさん、お返事ありがとうございます。

そう言ってもらえるととても嬉しいです。
リスカがとても危険なことを教えてくださり、
リスカ以外で楽になれる方法も考えてくださり、
本当に、ありがとうございます。

わかりました。
リスカは、やめておきます。
その代わりに、お二人が考えてくださったことをします。
もし、どうしてもということになったらやってしまうかもしれません。
その時は、どうか私を止めてください。

よろしくお願いします。

追記
お二人ともタメで大丈夫ですよ。

にんげん / ぱんだ

kumanekoです。
なぜか、kumanekoのアカウントにログインできなくなってしまいました。
なので、ぱんだ旧kumanekoとしてやっていきます。
同一人物なので安心してください。よろしくお願いします。

華澄

あーわかる
やりたくても勇気が出ないよね

私も同じだったな〜
私は痛いのは嫌いだったから
カッターとかコンパスとかの先のとがったもので
同じ場所をずっとカリカリしてたら血が出てくるよ〜

これだったらカミソリみたいに切りすぎることもないしやるとき

あんまり痛くないよー

やる勇気がなくても大丈夫

だって私も同じで、きっかけがなかったら

リスカとかしなかったし

思いつきでやって

現実から逃げたくて

辛かったときでも

やってみてからそれが

運命かどうかは自分で決めたらいいんだよ

自分のことは自分で決めていいんだよ

Mちゃん

望むようなお返事じゃないです。ごめんなさい。
あくまで私の意見です。
これからお返事をかかせてもらうときタメ口か敬語かどっちのほうがいいか教えてもらえると嬉しいです。

私のこと少し喋ります。
正直にいうと私はアムカに依存してしまいました。
学校ではカッターカッターって先生に騒がしく言ってしまってて迷惑をかけてしまっています。そして後悔しています。

あなたにはそんな状態になってほしくないです。
リスカ等は依存してしまう可能性が少ないとは言えません。

できたらでリスカ以外の方法に逃げてほしいです。
リスカの変わりに氷を握ってみるとか、輪ゴムでぱっちんとしてみたりはどうでしょうか。
どうしてもというならリスカもありだと思います。
長文失礼しました。

カヤ

こんにちは。

リスカをまだしてないなら、やらない方が良いと思います。私はしているので人のこと言えないのかもしれませんが、恐怖心があるならやってほしくないです。
リスカの傷跡は消えませんし、後悔するのは自分自身だと思います。説得力も何もなくてすみません。

リスカの他に、自分が何か楽になれるものはありませんか？趣味に没頭してみたり、音楽聴いたり、ぼーっとしてみたり。
主さんが、リスカ以外の方法を見つけてくれることを願っています。

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自己紹介です。小瓶を流すとき、お返事を流すとき。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

さみしい思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。私の親が不倫してました男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。今日から日記書こ！何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。もうどうでもいい