人と関わると、踏み込まれると不快になって疲れる。 なのに、関わりが無くなると寂しくなる。嫌われるのが怖くて自分から絶ってしまうこともある。

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本当に、できそうなときだけでいい。私はゆる～いぬいぐるみが好きです。 生きてんだか死んでんだかよくわからないニート大学生してる。無駄に時間があるのに、外が怖くて踏み出せず、かといって深刻なトラウマがあるかといえばそんなこともなく 誰にも迷惑かけたくないから 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない ある日のこと なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない 辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。 あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので 親からとんぷくを貰いたい お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？