馬鹿なくらい泣いたな。頑張ったな。大丈夫か？そんな優しい言葉は、余計に胸が痛くなる。自分に言ってみたら、馬鹿だなって自分で思う。

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自分から振った。大好きだし、寂しいとも思うけど良かったと思ってる｡私には､あの人を理解できなかったから。 俺はもう大丈夫だ。信じる方法は無いけど､そう感じてる。 「ごめんって」って、謝ってんの？俺は、分かんないわ｡ 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 死にたい 負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた 自分の本質を考えてみる 私のどうでもいい愚痴。 不公平 今日の出来事 ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。