宛名のないメール

自分に向けて発された怒鳴り声が頭の中でずっと再生されてる。

消えない。
永遠に再生されている。
忘れられない。

ずっと動悸がしている。

名前のない小瓶

157841通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

白雪鈴-rin-

初めまして。りんと申します。

安易にこのようなことを言うのはあれなんですけど、私も昔からそうでした。今でもお父さんの言うこと、怒鳴り声が頭から離れません。（このことは小瓶で流しています。）

きっとそれはこれからもまとわりつきます。
でも、きっと、受け入れてくれる人、隣にいてくれる人、支えになるものがきっと見つかります。

それが宛メだっていいんです！だからこれからも吐き出したくなったらここに来て小瓶を流してくれたらきっと、みんな支えてくれますし、支えます！

私は小学6年生なので何言ってんのと思うかも知れません。
でも、支えになるもの、人が必ずあるっていうことを言いいです！

小瓶主さんが笑って過ごせますように!!(*´ω｀)

ななしさん

それはとてもつらいでしょうね。
ゆっくりと自分を労ってください。
暖かくして好きなことをしたり。

これくらいしか言えずごめんなさい。

ななしさん

その気持ちよくわかります。

僕も居酒屋でバイトしていた時お客さんの前にも関わらず、大声で怒鳴られたり、ぶっきらぼうになったり、挙句叩かれたりしました。

そういう時は「逃げている」と言われるかもしれませんが、環境を変えるためにその場から離れることが最善だと思います。
精神状態が不安定な状況で耐え続けるのは拷問を受けながら大勢の人に罵声を浴びせられるようなものですから。

ここには結構同じような悩みを持った人がたくさんいます。

思う存分辛かったことをここで吐いてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

半袖になりたいけど、なれない。あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたこんな人生勘弁してってば…！ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。うん。あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう自分が死ぬ夢

自分に向けて発された怒鳴り声が頭の中でずっと再生されてる。消えない。永遠に再生されている。忘れられない。