君に言いたいこと、あったんだ。君は私を抱き締めて言った。『お前は人形みたいで可愛いすぎる。好きすぎて、ぶち殺したくなる

*同性愛関係です。

君に言いたいこと、あったんだ。

君は私を抱き締めて言った。

『お前は人形みたいで可愛いすぎる。好きすぎて、ぶち殺したくなる。』

分かってる。
その『好き』も『可愛い』も他の人に言う時と同じ重さなんだって。
女の子好きって言うけど、友達として、だよね。

ちょっと一緒にいただけで、抱き締められただけで、いつも私がぬか喜びして期待して、結局駄目なんだ。結果は知ってる。もう辛いよ。

いっそのこと、

分かってるからこそ、本当に君にぶち殺して欲しい。大好きな君の手で私を殺してよ。

いつか君に恋人が出来るその日までに。

好き好き好き好き好き好きなんだ。君も私も女だけどそんなんどうでも良かったんだ。

許して下さい。

名前のない小瓶

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ななしさん

私は許すよ。
私もずっと好きな「友達」がいる。
同性だから、友達止まり。
でもそれでもいいと思ったんだ。
離れてしまうくらいなら、本当のことは一生言えなくても、隣にいれる資格を持ち続けられる立場でいようって。
今はもう、住む場所が変わって、滅多に会えなくなって、連絡取ることも少なくなってきたけど。
抱きしめてもらえるあなたが羨ましい。
好きになったこと、誇りに思って。
人を好きになるって、幸せなことなんだよ。
それが同性だったとしても、私は責めない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

早く死ねって言われたい『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ私は死ぬべき存在なのです。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じるまだ生きなきゃないのかー…… もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました大好きな先生に…… 死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。