介護疲れ。もう疲れた。死にたい１秒でも早く。ヤングケアラーではなかったけど、人生の大半が介護で、自分もいいトシになっ

もう疲れた。死にたい１秒でも早く。
ヤングケアラーではなかったけど、
人生の大半が介護で、自分もいいトシになってしまった。今３人目。

担当医も認知や高齢問題には関心が無いけど
コロナで転院しにくい。
探すのももう嫌だ。

義理兄弟たちは何もしない。
中元歳暮を寄越すこともあるけど邪魔です。

死ぬ勇気やパワーに欠けてるので
せめてなるだけ不健康にしてます。
朝、自分が二度と目覚めませんように。

名前のない小瓶

156413通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お返事だいぶ遅くなってしまいました
初めに、この小瓶にお返事を書いたものです

返信ありがとうございます
わたし優しいんですかね、、嬉しいです（照）

そうですよね、優しさで介護を始めた訳ではないですよね、、大変失礼致しました。

まだ、わたしとあなたが同じ世界にいて、このお返事が届いていたらいいな、という気持ちです。

最近、本格的に寒くなってきましたね。
せめてその日までは、暖かくして、お体にお気をつけてお越しくださいね。
わたしからのお願いです

あなたの幸運を祈っています

ななしさん

はかりしれない苦労があるのだと思います。
眠るとき、このまま二度と目が覚めなければ良いと思うお気持ちがわかります。

文章を読み、あなたはとても立派で素敵な人なのだなと思いました。自分は優しいわけじゃないと返信でおっしゃっていましたが、介護を始めた理由がどうであれ、それを投げ出さずに遂行できるのはあなたの強さや優しさに他ならないと思います。

人生の大半（！）が介護だとは、人のためにたくさんの時間をお使いになってきたんだなと驚きました。あなたにすごく助けられた人がいるのでしょう。驚くと同時に尊敬の念を抱きました。

だから次は、一番大切なあなた自身のためにあなたの時間を使ってほしいです。今は何をするのも大変で、やる気にならないかもしれません。けれど、あなたが大切だと思えるものやささやかでも「好き」を集めて少しずつでもパワーを蓄えられたら良いなと思います。

上から目線で不快になられたらすみません。
あなたの幸せを願っています。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます
優しいと感じるのはお返事さんの心が優しいからですよ。
私は優しくて介護することになった訳じゃない
実家は親兄弟で介護から事故になったら厄介だから、トメ様は愚痴とかない方だけど他人のことに疎くて絶対マイペースやルールを曲げない、いつの間にか子泣きじじいのように抱きつかれてました

今年の願い、１秒でも早く自分が旅立てるように。

ななしさん

こんにちは。
毎日ほんとうにお疲れ様です。

誰かのために自分の時間を使える（たとえそれが望まないことだったとしても）あなたはほんとうにほんとうに心の優しい人なんだなぁと、あなたの文章をよんで感じました。

こんなクソみたいな（急に口悪くなってごめんなさい）世の中ですが、

お腹がすいたなぁと思ったらあなたの大好きなものをたべて、
寒いなぁと思ったらお布団でぬくぬくして、

あなたの気持ちを大切にしてあげてください

小瓶主さんの他の小瓶

読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。春なんて。暖かくなって嬉しい方も多いかも？でも私には眩しくて体調が悪くなる。春から初夏は私にとって頭痛の季節

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。死にたい。キシさんがこっちを見てくる。やめて、こっちを見ないで・あっち行って、お願い。俺にはまだやることが山ほどあるの。どっかいけ、消えろ家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです「お姉ちゃんなんか」「お姉ちゃんなんか」何回言われればいいのかな。「お姉ちゃんなんかいらない」「お姉ちゃんなんか死んじゃえばいいのに」何回言われたかな周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は男らしさを求めてはいないが、虚しくなる今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。私の夢は・・・「短編小説」

介護疲れ。もう疲れた。死にたい １秒でも早く。ヤングケアラーではなかったけど、人生の大半が介護で、自分もいいトシになってしまった。今３人目。

介護疲れ。もう疲れた。死にたい１秒でも早く。ヤングケアラーではなかったけど、人生の大半が介護で、自分もいいトシになってしまった。今３人目。