死にたいわけじゃないけど生きたいという理由もない。幼少期は何不自由なく生活を送らせてもらい、社会人としてもそこそこいい会社に入り、生活に苦労することもない。

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ストレスで、辛いです。自分の友達も、親も、みんな嫌いになって居場所がなくて、ストレスで……もうダメです。 他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ 私にはなにも良いところが無いらしい。 今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。 思い出す事のは苦しい事と悲しい事。 明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ 腐ってるようで腐ってない 何もかもが 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 （長文です）私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、２０２０年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていた