宛名のないメール

親との喧嘩、過去の記憶のフラッシュバックのせいでODしてリスカして。
ODは学校で歩けないほどふらついて先生に支えられながら保健室行くのが2回、気絶一回、その他ODによる影響は数えきれないほどある。授業なんかほとんど出れてない。
リスカは傷が深くなって血が大量に出るようになって。
ODしなくても体調悪いから結局授業出れない。
学校側はODやリスカの件を知ってるけど、私と親の喧嘩が激しいことも（物を投げる。刃物とか親が何回も自殺未遂をしてその都度私が停めてる、殴る、蹴るとか）知ってるから親に伝えるのを今は控えてくれてる。
でもこの間「ODの件はもう言わざるを得ない状態だよ」って言われた。入院もしてほしいって。
分かってた。いずれ親に伝わる。入院レベルまで酷くなってることも。
でもね、言えば喧嘩は避けられないんだよ。喧嘩にならないよう伝えるって言われたけどさ、それは無理だよ。「おはよう」とか普通の会話すらできないんだよ？顔を合わせれば喧嘩になるんだよ？
それなのにODしてるなんて知れば喧嘩にならない訳ないじゃん。
知らない今でも喧嘩してるんだから。
昨日喧嘩して本気で死のうと思った。私はもうもたない。そんな中でODで避けられない喧嘩をしたら今度こそ私は死ぬ。
もう限界なんだよ。生きるのが。
喧嘩は嫌だ。いつまた大きな喧嘩が起きるかわからないそれが怖い。フラッシュバックも嫌だ。フラッシュバックのせいで何度も過呼吸を起こした。夜寝るのが怖くなって寝れなくなった。人間も怖い。人が居るところに居れない。
勉強なんかできない授業も出れないテストが近いのに何もできない

先生方は私を助けようとしてくれる。すごく感謝してる。
odしてるって知った時もリスカの時も怒らないで親身に話を聞いてくれた。泣いた時も慰めてくれた。授業に全く出れてない私を心配してくれた。家出を何回もして学校に迷惑かけたのに、怒らず心配してくれた。
先生方、死んだらごめんね。

はくちょう

154528通目の宛名のないメール

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青空＠今を大事に生きる！

はくちょうさんは、本当に頑張り屋さんですね。
自分を追い込まないでくださいね、、、
ODしてしまうのは辛いことがあるからで、それで両親様が喧嘩していてもはくちょうさんが悪いわけではありません。
先生方が親身になって話を聞いておられるようでよかったです。
あなたはとても優しいので、先生方の迷惑になっていないか心配しておられるようですが、迷惑かけたっていいんですよ。自分も大切にして、時には甘えたっていいと思います。

かぱこ

本当に辛い状況なのですね
今まで我慢して、我慢して、傷ついて
本当に追い込まれている状況なのですね

そんな精神下で先生を気遣い、勉強もしないとと思い、本当に素晴らしいと思います。
しかし、そこまで自分を追い込まないでください?自分を許してあげてください
勉強は元気になってからで良い、先生には元気になってからお礼を言ったら良い

先生には「それを言うと親が怒るのでやめてほしい。」と伝えるべきだと思います。先生も無理には伝えないはず…

根本原因は手紙を見る限り、家庭環境にあるのでしょう。学校の先生には既に家庭環境のことは相談できているのでしょうか？いまこういう状況で助けて欲しいとスクールカウンセラーや保健室の先生に相談するのも手だと思います。
もし、それでも無理なら、厚生労働省のsnsチャットやコールセンターなどがあり、家庭環境のことを相談することもできます

小学生、中学生では難しいかもしれませんが、高校になれば義務教育は終わり、親元を離れることができます！！今の親を離れてあなたの好きなことをしてください。それまで死なないで、、きっと楽しいことがあるから

またお返事書きますね

はくちょうさんの他の小瓶

友達が心配。友達が未成年飲酒、喫煙をしてること。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった親子喧嘩の末に起きたこと。母親との喧嘩で初めて自分から警察に通報しました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしても反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。先生へ(2024-04-26) JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。疲れた話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの

私はいつまでもつんだろ いつになったら死ねるんだろ。親との喧嘩、過去の記憶のフラッシュバックのせいでODしてリスカして。

私はいつまでもつんだろ　いつになったら死ねるんだろ。親との喧嘩、過去の記憶のフラッシュバックのせいでODしてリスカして。