宛名のないメール

自分が、安心して過ごせる居場所がないなって…
なんか今更思った。

学校はうるさすぎて嫌い。
家に居るとずっと勉強で嫌い。

ミソフォニアのせいで学校は行けないし、
家では中学受験の勉強ばっかり。

嫌な事を忘れるために音楽とか聞いてたけどしんどくなってきたな…、

朝が来るのが怖い。
どこにいても辛い思いをしないといけない。
なんか永遠に寝ていたい気分。

いちごっぺ

152210通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。私もミソフォニアです。
ミソフォニア、辛いですよね。教室にトリガー音を出す人がいるのでしょうか？
私も中学時代、真後ろが年中24時間鼻炎でフガフガ言ってる女子で、ストレスで胃に穴が空きそうで、でもその頃ミソフォニアという概念すらなかったので自分がおかしいと思い、誰にも相談できませんでした😢
受験勉強もプレッシャーで吐きそうになっている感じがとても心配です…。他の子達は当たり前にやってるけどなんでできるのかって感じですよね、きっと…。そして私も、明日が来るまでに寝てるうちに楽になりたいと思った事があるので、起きなきゃいけない朝が来るのが怖い気持ち、本当によくわかります😢
主さんはその気持ちをちゃんとこうやって文章にまとめられてて偉い、凄いと思います！

苺@ポケ＝莉るこ

どこもない
それはない！
ネットのこと忘れてない?
ネットっていう心地いい場所があるじゃないか
ネッ友っていう自分の子わかってくれる友達が
いるじゃないか
辛かったらまた話そはまってるよ
いつでも苺は待ってるよ

いちごっぺさんの他の小瓶

甘えることができない自分が大嫌い。誰か僕に本当の僕を認めてくれる人と甘える勇気、場所をください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

冷たい人間だと思われたってかまうもんか。優しさを見せりゃ甘い人間だと思われる。そんなのもうゴメンだ言葉一つで忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。今日から日記書こ！アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてエナジードリンクと母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられるやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。題名なし 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない

家も学校も大嫌い。学校はうるさいし、家では勉強。自分が安心して過ごせる場所がない。