もう子供育てていくの無理だと思う。頑張れば頑張るほど自分の中の何かが削れて無くなって、どんどん自分じゃなくなっていく気が

もう子供育てていくの無理だと思う。
頑張れば頑張るほど自分の中の何かが削れて無くなって
どんどん自分じゃなくなっていく気がする。

昔は〇〇が好き、趣味は〇〇、特技は〇〇って
たくさんのアイデンティティがあったのに
今では“ママ"だけしかない。

結婚して子供にも恵まれて、傍から見れば幸せな家族

でも、実際は仕事や子育てにただただ忙殺されているだけ。

どんどん自分の中身が空っぽになっていっている気がする。

すごく恐い。

時々、恐くて生きてるのも嫌になる。
生きていたくないって思う。
生きている意味も価値もわからなくなる。
私なんかいなくてもなんとかなるって思えてくる。
この家族に私は必要なんだろうか。
いなくなってもあまり変わらないんじゃないか。

良くない考えに支配されて、考えもまとまらなくなって
どこか遠くで消えてしまいたくなる。

もう疲れた。
もう精一杯頑張った。
もう無理だと思う。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

凄く分かります。
私も元々あんまり自己主張も少ない方だけど子供優先し過ぎなんかな。
自分がどんどんなくなっていく気がする。辛すぎて共感して返事してみました。
子育てがうまくいかない。傍から見たら普通なのかもしれないけど限界で頭が働かない。
自分のキャパが狭いのかな。自分のことばっかり書いてしまいました。
小瓶主さんも頼れるなら誰かに頼ってくださいね。

ももっち

私もママだけど、わかるよ。
仕事して家事して育児もして...
すごいことなんだよ。
すごいことなのに、やるのが当たり前って思われてるし何かやってなかったらすぐに言われるし。
なんでもかんでもママ、ママで自分が透明になった気がするよね。
自分じゃない、自分以外の人のためにいつも働いてるんだよね。
ゆっくり寝て、何にも終わらず、何が好きだったか思い出せる時間があるといいのにね。
すごく時間がかかるかもしれないけど、子供が小学生高学年とか中学生になると自分のことを自分でしてくれるようになって楽になるよ。
そしたら空いた時間で好きなことできるかも。
それまでは、友達にたまには話聞いてもらったり
たまに外出させてもらったりで、息抜きできないかな？？
あまり無理しすぎないでね。
小瓶主さんは毎日とっても価値のあることをしているよ。

小瓶主さんの他の小瓶

辞めたくても辞めれない…かなりツライ… 誕生日なのに…子供にイライラさせられて旦那からのフォローも無い。天気もいいから出かけたかったのに、やりたいこともあったのに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも最近あったいいことお手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？別れた方がいいのかなボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに恋がしたい！！高校生だよ？もっとキラキラした青春したい！彼氏欲しいけど、そんなことは願わん！好きな人が欲しい。片想いがしたい。でも怖い… 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった最近の部活私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまったぽちゃまとの交換ノート

もう子供育てていくの無理だと思う。頑張れば頑張るほど自分の中の何かが削れて無くなって、どんどん自分じゃなくなっていく気がする。